Usted Nunca mire Tomates de la misma manera después de ver este anuncio Sensual

Aldi está tomando "porno alimentos" a un nivel completamente nuevo con esta oda sensual en favoritos fruto sabroso de todos: el tomate.

En este anuncio, creado por la división australiana el descuento de la cadena de supermercados, un hombre amante de tomate es visto expresar su adoración sin límites para la fruta roja jugosa como una canción de amor juegue.

"Bebé eres tan fina, balanceándose en que la vid", dice la canción, que recuerda, como Mashable señaló, de los Boyz II-sicarios "Voy a hacerte el amor."

Aldi Australia ha estado utilizando la música para cantar las alabanzas de varias frutas durante todo el mes, incluyendo un número enérgica celebración de fruta de hueso y una cancioncilla pegadiza sobre la compra de "plátanos para mi boo".

8 cosas Trump partidarios deben temer En lugar de los musulmanes y los mexicanos

Trump es popular, es innegable. No es por falta de mejores candidatos. Es porque la gente tiene miedo, y Trump está empujando el miedo. Por desgracia, el miedo es a menudo más poderoso que la lógica. Seamos claros, los partidarios Trump deben tener miedo.

Pero no tenga miedo de los musulmanes. Tener miedo de un candidato presidencial que podría prohibir los musulmanes la entrada al país y crear una base de datos nacional musulmana, algo que incluso Dick motherf ** king Cheney dice "va en contra de todo lo que representamos". Eso es como Darth Vader decirle a un soldado de asalto, "Hey, no ser tan malo."

No tenga miedo de los inmigrantes mexicanos. Tener miedo de un candidato presidencial que piensa inmigrantes mexicanos son violadores o drogas tráfico de "Breaking Bad" villanos. A menos, por supuesto, es para sus propios negocios, a continuación, Trump usará mucho gusto la scaaaaarryyy mano de obra extranjera.

No tenga miedo de las prácticas comerciales de China. Tener miedo de un candidato presidencial que ha estado involucrado en más quiebras que un tablero de Monopoly Lehman Brothers de temática.

No tenga miedo del presidente Obama. Tener miedo de un candidato presidencial que se basamerecía ser "maltratado".

No tenga miedo de movimiento de los derechos de las mujeres. Tener miedo de un candidato presidencial que está referido a las mujeres como "conejillos de grasa", "perros" y "animales repugnantes".

No tenga miedo de las leyes de armas más estrictas. Tener miedo de un candidato presidencial que tiene un permiso de portación oculta en Nueva York y le encanta la película "Death Wish".

No tenga miedo de ISIS. OK, tal vez un poco de miedo de ISIS, sino también tener miedo de un candidato presidencial que dice que tiene un plan "a toda prueba" para derrotar a ISIS, pero no revelarlo hasta que lo puso en el poder como presidente. Lo que un patriota!

Hay cosas que temer en este mundo, pero no son lo que usted piensa.

31 Cosas introvertidos haría en lugar de gastar la víspera de Año Nuevo en Times Square

Más de un millón de personas irán a la plaza Times Square de Nueva York para ver la pelota caiga esta víspera de Año Nuevo. Pero participar en esta tradición anual sería una verdadera pesadilla la vida de cualquier persona introvertida.

Personas introvertidas - aquellos que pierden energía por estar cerca a otros, en lugar de ganar - no suelen ser locos para grandes multitudes. De hecho, muchos introvertidos odian pequeña charla, se sienten "perdidos" en grandes grupos, y se benefician de la socialización con un círculo pequeño de amigos. Mientras que los introvertidos no son necesariamente tímidos, una noche pasada con un millón de su más cercano (y borracho?) Amigos no es la imagen ideal de una noche para celebrar un nuevo comienzo.

Tenemos una idea de que la mayoría de los introvertidos prefieren hacer casi cualquier cosa que estar presente cuando la pelota cae. A continuación presentamos 31 de esas cosas:

1. Ver la caída de la bola en la televisión desde la seguridad de sus sofás.

2. Ver seca la pintura.

3. Caminar sobre las brasas.

4. Vaya al dentista.

5. Pasa tiempo en Sra. Chokey de Trunchbull.

6. Recitar el alfabeto al revés por lo menos 10 veces.

7. chequeo para piojos - y descubrir que lo tienen.

8. Lea la Guerra y la Paz.

9. Espere en espera con la compañía de cable para toda la noche.

10. Tener "Es un mundo pequeño, después de todo" pegado en la cabeza durante una semana entera.

11. Haga fotocopias de toda la Biblia.

12. Afeitarse la espalda de un extraño.

13. Bebida Soylent.

14. Limpie el cuarto de baño de su vecino.

15. Dar el queso por un año.

16. Pala estiércol de caballo sin guantes.

17. Sólo tendrán acceso a Nickelback en Spotify (y tienen la actividad sea pública en Facebook).

18. Pagar por una cena con Donald Trump.

19. Reloj múltiples horas de infomerciales.

20. desplumar el pelo pierna.

21. Pasar una semana sin un teléfono inteligente.

22. retomar el SAT.

23. Camina una milla en una ventisca ... descalzo.

24. Siéntese junto a un bebé que llora en un vuelo de 10 horas.

25. Squirt un limón en su ojo.

26. cambiar legalmente su nombre a "Voldemort".

27. Mano-alimentar Pizza Rat.

28. comen avena Sólo para el resto de su vida.

29. Lleve un abrigo de lana y botas durante el verano en la Florida.

30. Obtener un tatuaje del cuello.

31. Literalmente cualquier otra cosa.

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Adam Zaka es un productor y narrador con sede en Houston, Texas. Él no se avergüenzan de decir lo que pensaba. Lea más de sus puestos, y Seguimiento Adam en Facebook
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¿Por qué la víspera de Año Nuevo arruina todo grande sobre de bebida

La víspera de Año Nuevo es una de las pocas fiestas reconocidas oficialmente que no sólo aprueba borracheras habitual, pero en realidad lo requiere.

Pero como las vacaciones resaca van, es malo, roto y en necesidad de algunos cambios serios, según Cracked.com.

'F *** ing Your Mom' Listas de Donald Trump como Resolución Solamente de Año Nuevo

NUEVA YORK, NUEVA YORK - Reivindicación de estar en un estado de ánimo "festivo y feliz", Donald J. Trump - el magnate multimillonario de bienes raíces y ex estrella de televisión que se encuentra actualmente el principal candidato republicano a la presidencia - dio periodistas fuera el edificio donde vive en la ciudad de Nueva York a su lista de Resoluciones de Año Nuevo para 2016.

"Al igual que todos los ganadores", Trump dijo: "Yo sé que mantener las cosas a corto, dulce y concisas es la única manera de ganar. También, como un ganador, ya sé que los insultos sophomoric y utilizando palabras como" schlonged 'en la retórica de campaña es la mejor manera de avivar el apoyo y parece muy presidentish ". Trump luego tomó un pedazo de papel de su bolsillo y la sostuvo en alto, pronunciando: "Y con eso en mente, tengo aquí una lista muy simple de las resoluciones para mí en el nuevo año. Muy corto, esta lista."

Despliegue la lista, Trump le dio la vuelta y mostró a los periodistas allí reunidos que contenía una sola resolución. Fue escrito en creyón rojo brillante en letras muy grandes. Trump dijo que "lápices de colores son para los ganadores porque se puede utilizar cualquier número de colores" y "cuando estás haciendo resoluciones, sólo tengo que hacer los que se pueden realizar, incluso si esto significa que usted consiguió tener una lista más pequeña de las resoluciones. "

"El año que viene, tengo la intención de lograr una, única meta", dijo el Sr. Trump con satisfacción en su voz. Un periodista le preguntó si sola resolución de Trump era ganar las elecciones presidenciales en noviembre, y Trump simplemente se encogió de hombros. "¿Qué? No. Mi resolución es para joder a tu madre. Ver, mirar?"

Pasó el papel alrededor y cada reportero pudo verificar que en la parte superior de la lista, titulada "de Donny Yoogest Año," fue un gran número "1", y junto a él estaba escrito de manera muy sencilla, "Fucking tu mamá."

Los periodistas le preguntaron si había Trump madre de una persona en particular que la resolución aplica a, y él se rió. "Se aplica a todas las madres en el país", dijo, "porque pensé que si voy a ser llamado un hijo de puta por todo el mundo bajo su aliento, que bien podría madres Somebodies mierda 'y ganar ese título, como un ganador ". Trump fue preguntado por un periodista si sentía que esta lista de resoluciones sería tan ofensivo que la gente deje de apoyarlo, a la que él se rió una vez más.

"Le sugerí que mantenemos todos los musulmanes del país, y mis números no descendió, subieron", Trump dijo, "y cuando le dije que Hillary consiguió schlonged, ¿sabes cuántos de derechas saltaron enemigos de Hillary ? en mi carro que puedo hago agravio por lo que la base está preocupado porque a) Estoy corriendo en contra de los demócratas, y b) les encanta escuchar la retórica xenófoba, Islamaphobic, homofóbica y misógina, porque eso es lo que han estado condicionados por 25 años para aceptar la ideología conservadora como legítimo. De hecho, apuesto a que mis números subirá después de que todos se entera de que quiero joder a sus madres el año que viene ".

Una encuesta de flash realizada por CNN mostró que el número de Trump subió 22 por ciento entre los posibles votantes republicanos, con un 67 por ciento de los encuestados diciendo que "Muy de acuerdo" con el "plan para fornicar con todas las madres en los Estados Unidos en 2016." Trump

Mike Tyson Busted Su A ** Intentando montar una Hoverboard

Él es precoz

Hombre Gigante da la mano a Reportero de tamaño normal

Boban Marjanović es enorme. Los centro novato de San Antonio Spurs es 7-pies-3 pulgadas y 290 libras., Pero incluso esas medidas no hacen justicia a explicar lo grande que es este tipo.

No hasta que descubrimos el GIF encima de él estrechando la mano de un reportero de tamaño normal hizo que tenemos una manera de mostrar adecuadamente el mundo lo que este hombre está hecho de, que es mucho, mucho músculo humano, la piel y los huesos. Estimado Señor, Boban.

H / T Reddit

Amy Schumer Kimye Prank pasará a la Historia 2015

Aviso Advertencia: Los usuarios de teléfono ultra inteligentes

Un desafortunado incidente ocurrió aquí en Austin, Texas el fin de semana que lleva un mensaje importante para todos los usuarios de teléfonos ultra-inteligentes y dispositivos similares. Por favor, lea atentamente esta cuenta.

El jueves pasado, un residente local estaba volando de vuelta a la ciudad de un largo viaje. Recientemente había tenido toda su casa conectado a un sistema de control centralizado operado a través de su teléfono ultra-inteligente del estado de la técnica empleada como un mando a distancia. Todos los aparatos eléctricos estaban equipados con sofisticados sensores. Al aterrizar, inmediatamente sacó su ultra-teléfono y libro de instrucciones. Mientras que el avión estaba rodando en la pista, que escanea rápidamente a través del libro de instrucción abreviada que se había metido en la mochila. La tarea de encontrar los comandos apropiados fue facilitado por su anotación anterior de todas las 512 páginas. Lo que había aprendido en el curso de orientación de 20 horas, parte del paquete de compra, rápidamente volvió a él. Tomó los 15 minutos de tiempo de desembarco para perforar en sus mandamientos. Ya que había sólo dos, la tarea implicaba sólo 172 dígitos. Así, recién hecho café orgánico y un jacuzzi lleno de 89 grados el agua se le esperaba.

Pronto él estaba conduciendo a casa con visiones de una noche bailando de felicidad por su cabeza - sólo interrumpido por breves retazos de autocomplacencia por su sagacidad en valiéndose plenamente de las maravillas de la tecnología electrónica moderna. En cuanto a su fondo de saco, se sorprendió de ver una gran variedad de camiones de bomberos y vehículos de emergencia elaborados en frente de su casa. Fue ardiendo. La mayor parte de ella se había reducido a escombros - como si golpeado por una bomba. Cerca. Como se le dijo por el teniente de la policía educada, una huelga drone había demolido su residencia aún no hipoteca libre.

Cuando la historia fue finalmente monté por los investigadores, se determinó que de alguna manera toda su serie de boxeo le había colocado en la longitud de onda del Comando Central en Tampa, Florida. El pobre hombre mismo había llamado en el ataque con cohetes. Por una extraña peculiaridad de la buena fortuna, las coordenadas habían sido tan precisa que su estudio y sala familiar llevó la peor parte de la huelga. Su cocina y el baño estaban casi intactos. Por lo tanto, él fue capaz de ofrecer a los trabajadores de emergencia de una taza de café caliente - y, más tarde, se consoló en un cálido baño de 89 grados con las cuatro boquillas de masaje que había solicitado que opera perfectamente.

Fue en ese acogedor situación que recibió la llamada telefónica del coronel Warren, portavoz del Comando Central, que expresó su pesar por el error. Warren explicó que los registros del controlador mostraron que la Inteligencia de señales había confirmado su guarida como el sitio de una fiesta de boda afgana. Por otra parte, las fotografías aéreas con aviones no tripulados revelaron un edificio en las cercanías con las iniciales MSF pintado en el techo.

Se metió de nuevo en el baño aseguró que estos hombres y mujeres dedicados estaban sacrificando su tiempo y comodidad a mantenerlo seguro y libre.

15 instantáneas que resumía Parenthood en 2015

Durante el año pasado, HuffPost padres compartieron historias potentes, hermosas fotos, videos divertidos y proyectos creativos que capturan la experiencia de tener y criar a los niños de hoy. Desde fotos filtradas a movimientos impactantes, estas historias tocaron mamás y los papás cerca y de lejos.

Aquí hay 15 momentos que resonaban en especial con los padres en el año 2015.

Hilarante video compara con precisión Gimnasio Cultura para la vida silvestre

Si usted va al gimnasio con regularidad, usted sabe exactamente lo que se avecina.

Ven 01 de enero, de lo contrario su pacífica 24 horas-Planet-Crunch-Club se vuelve denso con las personas que han hecho que sus propósitos de Año Nuevo para utilizar el athleisure que se suele usar alrededor de sus casas para el ejercicio real.

Y lo peor? Actúan como un montón de animales por el tonto con equipos que no saben cómo utilizar ni sabe para limpiar después de que haya terminado de usarlo, al parecer.

Sin embargo, en vez de ir apeshit, puede domesticar su bestia interior comparando sardónicamente cultura gimnasio

para la vida silvestre, al igual que en el increíble vídeo parodia arriba. Hermanos Hudson y Brandon Blanca de Buff Dudes golpeó el centro de la diana con su retrato exacto de las diferentes especies de la gente que usted encuentra en la mayoría de los gimnasios - pensar peacocking varones, el lobo solitario esquivo o el desafortunado Horndog.

Si visto mientras en el gimnasio, el vídeo se mantendrá sano hasta el 15 de enero, es decir, el día la mayoría de los gimnasios de volver a la normalidad.

Papel pequeña ciudad tiene apertura para 'Reportero que lea'

El director y editor de un periódico semanal en Idaho rural ha adoptado un enfoque más sincero de encontrar su próximo empleado.

"Tenemos una apertura para un periodista que lee," comienza una ayuda buscados anuncio para el puesto a tiempo completo en el St. Maries Gaceta Record en St. Maries, Idaho.

Propietario Dan Hammes dijo a The Huffington Post el lunes que su publicación no es una broma. Hammes quiere un periodista que se informó y curiosos - alguien que está emocionado de aprender sobre el mundo.

Y si bien puede parecer obvio, Hammes subraya que cualquier persona que trabaja en su periódico debe leer periódicos.

"Yo soy viejo y estoy de mal humor," Hammes rió. "Así que muchos niños que contratan estos días no leen nada."

"Por no hablar de que no se puede escribir muy bien si usted no lee," dijo Hammes HuffPost.

Los elabora publicación:

No hace falta decir que la persona que contratamos será capaz de escribir, deletrear y editar. Lo que también hay que decir es que preferimos contratar a reporteros que leemos porque creemos firmemente que con conocimientos, personas informadas hacen los periodistas superiores. Podemos excusamos usted si usted no ha leído un libro o dos en un tiempo, pero la persona que contratamos a ser un lector de periódicos. Estamos convencidos de que para ser un periodista respetable, usted debe ser informado.

Hammes comparó su situación con la de un agricultor de vegetales: "Algunas personas no les gusta la espinaca Algunas personas lo hacen, pero si estás en el negocio, es mejor que como las espinacas..."

"No ser un reportero y se preocupa por los acontecimientos actuales", dijo.

El establecimiento, publicada el 17 de diciembre en JournalismJobs.com, es honesto de principio a fin, incluyendo cerca de la sensación de pequeña ciudad de St. Maries, un pueblo tranquilo de registro a unas 150 millas de la frontera de Canadá con una población de alrededor de 2.800.

Así que ... vamos a obtener la información sobre la comunidad fuera del camino. El nuestro es un periódico de la comunidad exitosa en St. Maries, Idaho. Se trata de una zona rural. Piense pequeña ciudad, ríos, lagos, montañas. Grandes al aire libre de recreación, pero no hay centros comerciales, no hay multitudes, no hay semáforos. Si esto te atrae, te encantará aquí. Si te gustan los centros comerciales y Starbucks entonces es posible que desee pasar a la siguiente anuncio.

Mientras que algunos podrían encontrar palabras Hammes 'duras o pesimista, que es todo lo contrario. Hay talento, periodistas hambrientos por ahí, dijo, y el anuncio es su manera de conseguir su atención para que pueda ofrecer uno de ellos un buen trabajo.

"Yo no voy a contratar a la persona equivocada", dijo.

Véase más abajo para la ayuda completa querían anuncio.

Crujir los números en Pretendientes 'Despedidas' Ben Higgins '

Después de un largo paréntesis, "The Bachelor" ha (casi) devuelto. Cincelado y "digno de ser amado" Ben Higgins está a punto de iniciar su viaje, y habrá un montón de mujeres a lo largo del paseo.

Esta semana, "aquí para hacer amigos" de podcast rompe el bueno, el malo y el loco de lo que sabemos acerca de los pretendientes de Ben. He aquí unos datos curiosos sobre las damas de esta temporada, por los números:

28

El número de mujeres con la esperanza de acabar dedica a Ben al final de todo esto.

4

El número de mujeres llamado Lauren.

2

El número de repatriados "Despedidas" que han venido a cortejar a Ben Higgins. Hola, Becca Tilley y Amber James!

22

La edad de los concursantes más jóvenes.

30

La edad de los concursantes más antiguos, cuyos ovarios son probablemente marchitando como escribimos, ya que la vida termina totalmente a 30, de acuerdo con la mayor parte de estas mujeres.

2

El número de mujeres con la ocupación "Twin".

1

El número de mujeres con la ocupación "Pollo entusiasta."

1

El número de mujeres con la ocupación "vaquera".

1

El número de mujeres con la ocupación "Desempleado".

2

El número de mujeres que desean que podrían ser Taylor Swift por un día.

20

El número de estaciones "The Bachelor" ha estado en el aire. Puede de largo el SO-malos-que-está-buenos reality show reinado.

¿La gente les encanta "The Bachelor", "The Bachelorette" y "Bachelor in Paradise", o ellos les encanta odiar a estos espectáculos? No está claro. Pero aquí, en "aquí para hacer amigos", que tanto el amor como amor al odio ellos - y nos encanta para diseccionar snarkily cada episodio con gran detalle.

Aquí están las fotos de todos los 28 de pretendientes Ben Higgins:

¿Cómo Eva Cada Año Nuevo termina siendo horrible

Siempre tenemos tantas esperanzas en diciembre 31. Y aunque no sabemos qué esperar de el próximo año, una cosa es segura: la víspera de Año Nuevo va a ser diferente de la mejor manera!

Pero como Jocelyn Roueiheb y Claire Matson de Chico Comedia mostrarnos ... no. No, no lo es. Simplemente no es en absoluto.

Los Momentos Top 10 Roastworthy de 2015

El año está llegando a su fin, y que sería negligente si no recapitular algunos de de 2015 momentos más ridículos. De Rachel Dolezal a Jared el metro de Guy a la controversia #dressgate infame, Matt Richards y yo (de MTV2 de Bromas Off) todo el mundo asado y todo!

Incluso ofrecemos algunos consejos útiles sobre cómo evitar cometer los mismos errores en el 2016. (Consejo # 1, si vas a ser racista, lo hacen en el bosque!)

Echale un vistazo:

Lo que se vería como si los hombres fueron insultados como las mujeres

Cuando los hombres son tratados como mujeres, es fácil ver a las mujeres sutiles sexismo se enfrentan cada día.

BuzzFeed revela este sexismo cotidiano en un nuevo video llamado "Si los hombres Got Humillados Al igual que las mujeres." El vídeo voltea insultos que a menudo se dirigen a las mujeres, en los hombres.

En lugar de un hombre decirle a una mujer "va me hace un bocadillo," vemos a una mujer dice que un hombre "Ir mí parrilla una hamburguesa." "Nadie toma a la chica caliente en el trabajo en serio," se convierte en "Nadie toma el calor hombre en el trabajo en serio. "Y," Se podría ser en realidad bastante si usted acaba de poner en un cierto esfuerzo "se convierte en" Se podría realmente ser guapo si usted acaba de poner en un cierto esfuerzo ".

Los resultados revelan cuán sutil y sexismo omnipresente puede ser - y lo terrible que este tipo de comentarios son para todos.

a través GIPHY

¿Son estos los peor Navidad Presents ¿Alguna vez?

Ahora que la Navidad ha terminado, no hay tiempo para reflexionar sobre la galletas, camaradería y cócteles.

Es también una oportunidad para reflexionar sobre los extraños, extravagantes y, sí, peores regalos que recibió - como un mousepad hecho con un verdadero ratón!

Y el más extraño Noticias De 2015 es ...

Si Donald Trump se callara por un segundo, se daría cuenta de que no era la única noticia extraña de 2015 - y también lo haría el resto de nosotros.

Este fue un año a un hombre atado 110 globos de helio a una silla de jardín flotar como un dirigible una milla de altura en el cielo. Un OVNI descendió sobre el lago Ness, y un gato zombie resucitó de entre los muertos.

Y para aquellos que quieren celebrar su propia gloria, un artista británico ya está listo para lanzar su ano en bronce.

Aquí, en ningún orden en particular, son nuestras opciones para historias más extrañas de este año.

Hola Adios

La rutina 'Stupid' que ayudó a Ellen DeGeneres Obtener su carrera en la comedia

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Ellen DeGeneres tomó un montón de pequeños trabajos cuando tenía unos 20 años que viven en Nueva Orleans. Ella pintó casas, trabajó como camarero e incluso vendió aspiradoras para pagar las cuentas. Pero independientemente de lo que el comediante futuro estaba haciendo para ganar dinero, siempre había un elemento constante que pone en todo lo que hacía: el humor.

No importa qué trabajo Ellen tenía en el momento, a sus amigos ya la vieron como un divertido comediante. Así que, cuando Ellen y sus amigos asistieron a un evento para recaudar fondos ocasional juntos un día, que la animaron a subir al escenario y "hacer algo divertido." Como Ellen dice "Master Class de Oprah", ella apenas había comenzado a escribir pero pensé que puede ser que también aprovechar la oportunidad para flexionar su músculo cómico.

Sin embargo, en lugar de entrar en el escenario armado con chistes, Ellen estaba armado con alimentos.

"Yo había traído un Whopper y papas fritas y un batido. Y yo fuimos en el escenario, y me dijo: 'Esta es mi primera vez estar en el escenario y tengo que admitir que estoy un poco nervioso. Yo no sabía lo que Yo iba a decir, y me di cuenta de que no había comido en todo el día, así que espero que no te importa - me detuve y tomé algo para comer en el camino '", dice Ellen.

Fue una apertura poco ortodoxo, pero la multitud se quedó con ella y Ellen siguió adelante.

"Entonces yo digo: 'Pero lo que quería hablar era de ...' y luego me gustaría tener un bocado. Mientras yo estaba masticando, me puse un dedo hacia arriba y luego sólo voy, 'Oh, eso es bueno . Eso es mejor.' Y luego me gustaría empezar la frase otra vez ", dice Ellen. "Me comí toda la comida y no terminé la frase."

Ella le dijo a la multitud su tiempo había terminado y saltó fuera del escenario. El público estaba bien divertido.

"La gente me disfrutaron comiendo en el escenario y no hablar," Ellen bromea.

Alguien en la audiencia y luego invitó al joven comediante para llevar a cabo en un café universidad local. Ellen estuvo de acuerdo, pero sabía que tenía que llegar a un nuevo bit que no incluía una hamburguesa y papas fritas.

"Yo no podía comer todo el tiempo", dice. "Así que, luego jugué una canción en el piano que dije que escribí cuando estaba en el hospital. Y que era sólo yo gritando y golpeando algunos acordes."

Ellen incluso optó por unos juegos de palabras durante sus primeros actos.

"Yo diría cosas como, 'Sólo quiero probar algo de material nuevo," y me gustaría sostener un pedazo de tela ", dice ella.

Como se puso cómodo en el escenario y se desarrolló aún más su escritura, la carrera de Ellen comenzó a despegar. Esas primeras actuaciones, sin embargo, son los que ella mira hacia atrás en con reconocimiento humilde de lo que eran en el momento.

"Eso es lo que hice para las primeras veces en el escenario", dice Ellen, con un encogimiento de hombros. "Acabo de hacer cosas estúpidas."

Relacionado: Ellen revela el efecto de un lado de la salida que ella nunca esperó

"Master Class de Oprah" se transmite en OWN, Oprah Winfrey Network.

Yiddish Academia castiga Trump

En una reunión de emergencia en Borough Park, Brooklyn, la prestigiosa Academia yiddish, un cuerpo de distinguidos académicos en lengua yiddish y la literatura, emitió una reprimenda formal a Donald J. Trump como abuso grave de la lengua yiddish.

Durante un mitin reciente en Grand Rapids, Michigan, el Sr. Trump dijo que Hillary Clinton "consiguió schlonged" por Barack Obama en la primaria presidencial demócrata de 2008.

Pero la Academia señaló que "schlong" (un término vulgar para un pene de tamaño inusual, y el origen literal, una serpiente o serpiente), es un sustantivo, y puede que nunca adecuadamente usarse como verbo.

Tomando nota de que no se trataba de la primera infracción del señor Trump contra la lengua yiddish y que el Sr. Trump ha demostrado en varias ocasiones la falta de respeto flagrante a los otros grupos religiosos y lingüísticos que conforman el mosaico cultural de Estados Unidos, la Academia publicó una segunda reprimenda formal rara.

De acuerdo con la Academia Presidente Reb Yankel Rabinowitz, la Academia llegó a la conclusión, después de un animado debate que dura siete horas, 37 minutos, que el Sr. Trump no se describe mejor como un "Putz" (un tonto o idiota, literalmente, un pene), sino más bien como un "idiota" (una persona odiosa o despreciable, un pinchazo, literalmente, un pene).

Después de muchos gritos y gestos, se levantó la sesión a las 4:37 de la tarde, con una recomendación de que sus conclusiones serán comunicadas al público lo más rápidamente posible.

Mala reputación de energía positiva

Me he dado cuenta de una cosa extraña. Cada vez que hablo de ser positivo - alguien se burla de mí, o pisa la idea hacia abajo. Es como si yo no puedo compartir la idea de positividad sin una multitud enojada listo para embestir a mi puerta abajo y quemar el lugar al suelo. La sola mención de "energía positiva" o "pensamiento positivo" establece tanta gente fuera que me estoy empezando a sentir inhibidos de ser positivo públicamente.

He llegado al lugar donde tengo que escribir un descargo de responsabilidad antes de decir algo esperanzador. Ya no estoy seguro acerca de la entrega de un mensaje de feliz sin prologar con "Hey, yo sé que la vida es una mierda y estamos toda la basura, totalmente digno de las plagas y las langostas que están obviamente en nuestro camino", y "Me disculpo de de antemano por cualquier vómito en proyectil que puede ser causado por mi siguiente pensamiento, pero ... "y entonces voy a decir lo que eleva el pensamiento de que estaba en mi mente.

La verdad es - Soy una persona muy positiva, lo que tiende a entrar en conflicto con mi naturaleza expresiva. Soy muy extrovertida y me gusta compartir cosas, especialmente cosas buenas. Así que ¿por qué entonces, hay tantas personas que se inmutó ante la idea de ser positivo?

Y entonces me di cuenta. En algún momento, la energía positiva quedó secuestrado por los maniacos Namaste over-the-top, y exageró tanto que se convirtieron en este caminar, hablar bolsa psicótico de falsificación. Recuerdo que fui a una reunión del grupo hace unos años, y había un una chica allí que estaba tan profundamente en su rutina de Namaste que si establece su cabeza en el fuego con un soplete y una lata de gasolina, que acababa de sonreír felizmente , vomitar un poco de polvo de estrellas centelleantes y los bendiga con su varita de cristal amatista. Y cuando digo, 'felizmente,' quiero decir tan lleno de mierda que uno no puede dejar quiero morir sólo para escapar de la mentira de todo.

Recuerdo mirándola y pensando, "Chick, puede que acaba de bajar a la tierra por igual, cinco segundos?" ¿Por qué esta pretensión de mega-bienaventuranza?

Y, por supuesto, el mega-dichosa no disponen conversaciones; que enseñan lecciones. Usted no sólo involucra a los mega-dichoso, te sirve. Estos fraudes espirituales sólo hablan como si supieran todo y se han elevado por encima de las cosas mundanas de la vida, por lo que todas las conversaciones terminan con una sonrisa de comemierda condescendiente y una mirada-Winky Winky en el ojo que dice: "¿Todavía estás abajo allí con los gusanos, hijo. Escuche el universo y tal vez un día, usted puede unirse a mí en mega-felicidad. Hasta entonces, no tienes mucho trabajo que hacer. Levantaos, ser de luz ... Yo los bendigo con mi mágicas manos de oración. Namaste, cosa ".

Así, vosotros poder olde del pensamiento positivo se ha convertido en una cosa que no puede ser compartida con otros sin el bastardization Namaste espeluznante que entra a la ruina a todo el mundo por primera vez. Ya no puedo decir: "Va a ser un gran día!" sin repugnante alguien. Ya no puedo decir: "La percepción es todo!" sin alguien preguntándose cuándo voy a empezar a bendecirlos con mis manos woo cubiertos.

Pero yo no quiero ser aplastado abajo! No quiero que los Namaste-res a la mierda con mi brillo natural, así que me pareció una buena manera de ser positivo a pesar de la mala reputación que la positividad de taken on. Se llama ser real.

Los Namaste-res han hecho la paz de la mente y la idea de la satisfacción personal en una broma tonta que nadie puede tomar sin un puñado de xanax. Es por eso que la gente huye aterrorizada cuando otros mencionan la energía positiva y el pensamiento. Porque tienen miedo de tener su realidad encalado en algún sueño febril de autoayuda consignas. No se puede Namaste su manera de salir de un boleto de estacionamiento. Tienes que maldecir a la salida - se siente mucho más pura!

Soy una persona feliz. Me gusta la vida. Y sí, he sufrido y conocido horrores que son tan más allá del más allá que yo también podía rehuir toda variación de pensamientos felices. Pero en este momento, mi mente funciona, mi cuerpo no me está fallando y lo estoy haciendo bien - así que tomar una decisión consciente para ver las cosas de una manera positiva.

Sí, lo juro como un hijo de puta y que siente bien también. Todo se siente bien. Cada pedacito maldito de esta vida es precioso para mí. Y si comparto mi perspectiva positiva, lo comparto con honestidad y sin pretensiones.

Este es el daño causado a la energía positiva cuando los santos fraudes vinieron a la ciudad para que nos unge con su rutina de buen ambiente. Pobre Namaste; una vez que era una palabra que significaba la paz y saludos agradables. Ahora, es sólo kriptonita. Dilo y usted tiene el poder de paralizar aquellos que realmente quieren experimentar algo bueno.

La vida es dura. Así que fingir que eres un ser iluminado es como una bofetada en la cara a todos los que se esfuerzan por la felicidad honesto. Y realmente hemos capturado a este fraude, tanto es así que nos está apagada intensamente. ¿Quién quiere ser falso feliz cuando hay verdadera felicidad para luchar por? Es por eso que las personas ponen los ojos cuando la gente como yo comienzan yacking sobre grandes días y el poder de una actitud positiva - porque ya no confiamos en que alguien pudiera ser tan feliz. ¿Y por qué? Debido a que hay gente caminando en poses de oración, nos bendicen con sus sonrisas falsas y acristalamiento miradas, vacantes de la idiotez.

Esta es la forma positiva de energía debe su mala reputación. Es por eso que no se puede simplemente decir: "Que tengas un buen día," por más tiempo sin causar que alguien se inmutó. Así que cuando me dirá todo tenga un feliz año nuevo y sano, sólo ... tratar de lidiar con ella.

Te prometo que no voy a repartir las bendiciones.

Feliz año nuevo.

Receta de Navidad para Desastres

A medida que el Sur despierta una mañana anegados de Navidad, los niños de ojos brillantes, visiones de confites que bailan a través de la cabeza (que en realidad sería no reconocer un ciruelo del azúcar si me habló) se apresuran a ver lo que Santa trajo para ellos bajo el árbol.

Lamentablemente hay otro grupo de despertar demasiado: Los Grandes Silent desaprobación Santos.

"No sé si puedo soportar otra Navidad de vestir de Pearl ... Juro que pone una libra de salvia en ella ... No estoy seguro de cuánto tiempo puedo tener piedad tener que lidiar con eso!"

"¿Quién dijo Willadean que usted pone la miel y cerezas en la ambrosía? ¿Quién? Alguien trajo justo sabe que todo lo que entra en la ambrosía se debate trozos de naranja y coco rallado." (Por la mano, y no por el procesador de alimentos, con la mano que denota una mayor dedicación y amor a cualquier plato que realice, así como cualquier proyecto de costura.)

"El año pasado todos los niños vomito después de comer brebaje que Dios-horrible de la pelusa de la melcocha, mezcla de budín de pistacho y nueces picadas que el tío Bubba siempre hace ... ESPERO que estaban fuera de la pelusa en el momento en que llegó a Winn-Dixie ayer."

"Yo no sé de dónde se crió Martha. ¿Puedes creer que ella utiliza margarina en _____? (Llene el plato) Ella parece tan bonita, pero no sé cómo ella debe haber sido levantado!"

"La última vez que estuve allí me estaba haciendo algo fuera de la despensa y vi un frasco de Miracle Whip!" Las implicaciones de la detección de este producto parecen afectar a cualquier plato que podría salir de esa cocina.

Estos son algunos de los pensamientos que están pasando por la mente de los Disapprovers mientras se preparan para ser un invitado en las cenas de Navidad en todo el Sur ... junto con "¿Quién se come la cena de Navidad al mediodía? Se supone que después de cuatro a ¡lo más temprano!"

Pero esto es contrarrestado por los Vicepresidentes Disapprovers que afirman, "La cena se sirve en el medio del día ... en la noche usted tiene CENA!"

Y no es lo inevitable "¿Puedes creer que ella tiene un perfecto conjunto de Gorham Buttercup plata esterlina debajo de su cama y tenemos que comer con tan barato acero cada año? Y yo le di dos cucharas de servir en ese patrón cuando ella se casó y Te apuesto noventa a nada que no se han utilizado una vez! "

Para todos los niños, ¡Feliz Navidad!

Para los Grandes Silent desaprobación Santos, estar agradecido usted está invitado a ninguna parte ... y mantener sus pequeños labios en conjunto cerrado.

Es una receta para el desastre.

Santa Claus disparó y mató en Home Invasion

Breaking News: Papá Noel, de edad desconocida, fue asesinado a tiros por dueño de la casa, Jack Koff, de 41 años, por presuntamente irrumpir en e introduciendo su residencia en 007 patriarcado carril sin autorización. El fallecido se encontró que llevaba una gorra roja brillante y de cuerpo completo traje de microfibra con ribetes blancos alrededor de las piernas el cuello, las mangas y los pantalones. También lucía una barba blanca completa y cejas pobladas.

Aunque ningún arma fue encontrada en la escena, arrojó cerca del cuerpo acribillado a balazos fue una gran bolsa llena de paquetes envueltos brillantemente coloreados. Funcionarios evidencia departamento de policía más tarde descubrieron que las cajas estaban llenas de juguetes de los niños.

Según la policía teniente Justin Tyme "Tenemos claro indicio de que el Sr. Noel penetró en el domicilio por shimmying por la chimenea. Creemos esto porque la ropa contenía grandes cantidades de ceniza y suciedad."

En respuesta a preguntas de los periodistas en el porche de su casa, Koff declaró que alrededor de las 3:00 am de la mañana del 25 de diciembre, mientras que él y su esposa y tres niños encantadores estaban dormidos en el segundo piso de su residencia, se sorprendió a cabo de un sueño profundo por las aparentes sonidos de una manada de animales que caminan a través del techo. Ante el temor de un allanamiento de morada, Koff tomó su fusil AK-47 de su armario del dormitorio y se dirigió lentamente y en silencio por las escaleras. Al llegar a la sala de estar, que vio la imagen de un intruso que sale de la chimenea.

"Me apuntó y disparó varias rondas en el hombre", dijo Koff. "Tengo tres hijos pequeños, y yo no voy a dejar que un pervertido pensamiento entra en mi casa."

El médico forense de la ciudad, Helen A. Basket, determinó que la Cláusula murió instantáneamente con numerosas heridas de bala en la cabeza y espalda superior con una sola punción de su corazón. En una conferencia de prensa celebrada al final del día, el jefe de policía Reed Mylipps indicó que si bien el incidente todavía está bajo investigación, en este punto que su departamento no tiene intención de presentar cargos contra el Sr. Koff, ya que parece ser un caso de homicidio justificado.

Noel deja atrás a su esposa, nueve renos voladores - uno con una nariz roja brillante - y un grupo de elfos. La oficina del forense enviado el cuerpo de vuelta a su casa en el Polo Norte, donde la señora Claus le enterrará el día de Año Nuevo en una ceremonia privada.

Esta es la segunda incidencia de la muerte a tiros de invasores de casas en El patriarcado carril en sólo los últimos tres días. El martes, el propietario de la casa de Lance Boyle mató M & M Red y M & M Green mientras llenaban copas alrededor de su casa con lo que parecía ser centros de chocolate dulce - algunas de las cuales incluyen los cacahuetes - rodeado de conchas de caramelo duro. Boyle salpicó pequeños cuerpos de rojo y verde en las paredes y el techo de su salón y comedores dejar nada para el médico forense de la autopsia.

Dirigiéndose al público durante un discurso televisado a nivel nacional hoy, Wayne La Schmuck, portavoz de la Asociación Nacionalista Rifle, afirmó:

"Los tiroteos justificables de Noel, y M & M rojo y verde demuestran nuestro punto cuando con razón sostenemos que" La única cosa que saca de quicio un mal tipo con o sin un arma es un buen tipo con un arma de fuego '! "

La Schmuck instó a los relativamente pocos habitantes de casas y apartamentos que no han comprado al menos un arma de la mano, una escopeta de caza y un arma semiautomática que correr a las tiendas de armas y comprarlos pronto. Recordó a los padres de que las armas no sólo salvan vidas, pero las armas de fuego también ofrecen grandes maneras de relacionarse con sus hijos.

"No hay nada más grande que la pulverización de los blancos de papel y arcilla en el campo de tiro con sus hijos los fines de semana", dijo. "Este es un tiempo de calidad real."

Los Estados Unidos ocupa el número 1 de los 178 países estudiados en 2014 por la mayor tasa de armas de fuego, con 112,6 por cada 100 habitantes, con Serbia viniendo en un distante segundo lugar en el 69.7, Yemen tercero a 54,8, y Suiza vuelta en 45.7. El "Viernes Negro" después de Acción de Gracias de 2015, las solicitudes de verificación de antecedentes de armas de fuego alcanzaron proporciones históricas con más de 185 mil en este día.

Según La Schmuck, "Sigan con el buen trabajo de los Estados Unidos!"

Cuento antes de dormir

Leyenda Trolls Tweeter 'Star Wars' Cuando se le preguntó a decir algo en español

Mark Hamill hizo exactamente lo que se le pedía al fan en Twitter pidió que decir algo en español:

HOLA MARCAHamillHimself aman la última escena de La Fuerza despierta, muy intenso, se puede decir algo en español? un saludo :)

- Natalia (rawhant) 26 de diciembre 2015

algo https://t.co/fwrVm7bJge

- Mark Hamill (HamillHimself) 26 de diciembre 2015

"Algo" es la palabra española para "algo".

Smart-culo La respuesta del actor de "Star Wars" paraRawHant va viral, con más de 12.000 retweets.

No se sabe cuando el ventilador, identificado sólo como Natalia en su perfil de Twitter, es de. El tweet de Hamill era sólo su novena, y ella no ha publicado otra vez desde retweeting su respuesta.

Hamill, de 64 años, volvió a interpretar el papel de Luke Skywalker en "Star Wars: The Force despierta."

La película - la séptima entrega de la épica franquicia ópera espacial creado por George Lucas en 1977 - ya ha roto récords de taquilla desde su estreno. "La Fuerza despierta" cañón más allá de la marca de $ 1 mil millones en todo el mundo a un ritmo más rápido que cualquier otra película en la historia.

Hipster Año Nuevo

Usted nunca ha visto 'Hotline Bling' de Drake bailaba como esto antes

Es Drake "Hotline Bling" - pero no como usted lo sepa.

British presentadora de noticias de televisión Jon Nieve copiar movimientos del rapero en un sketch hilarante emitió en el Reino Unido el sábado por la noche, informa el Evening Standard.

Snow, quien es un veterano periodista y ha sido sede de Channel 4 News desde 1989, es famoso por su entrega seria de los titulares del día.

Pero, en el video anterior, el 68-años de edad, pierde todas sus inhibiciones, poniendo sus dedos a su oreja y boogying en una maravillosa imitación de la estrella canadiense.

Yo didnâ quiero hacer it..but si must..this Is It: la línea directa de Bling #hotlinebling https://t.co/Sm6UxIKX5G

- Jon Snow (@ jonsnowC4) 27 de diciembre 2015

El metraje fue transmitido como parte de Canal 4 espectáculo de comedia "Big Fat Cuestionario del Año", y ha ido viral.

Esta no es la primera vez que la nieve ha desatado para la cámara. A principios de este año que fumó cannabis como parte de un experimento en el aire.

Para aclarar, la nieve no es el "Juego de Tronos carácter" del mismo nombre interpretado por Kit Harington, t hough ha sentado previamente en el Trono de Hierro.

Para la comparación, aquí está el "Bling Hotline" video oficial de música:

Extraño Verdad

Podemos hacerlo mejor que nuestro enfoque actual para la víspera de Año Nuevo

Estoy todo sobre las vacaciones y los partidos que pertenecen a las vacaciones. ¿Víspera de Todos los Santos? Quiéralo. Voy a conducir por toda la ciudad en busca de una gabardina de color rojo para que yo pueda ser Carmen San Diego. ¿Acción de gracias? Déme todo su relleno y nadie saldrá herido. Bar suéter feo arrastra? Voy a pasar 50 dólares en algo maravillosamente hortera, sin hacer preguntas.

Pero la víspera de Año Nuevo? Sí, yo no voy a comprar lo que estás vendiendo. He aquí por qué las vacaciones está sobrevalorado:

En primer lugar usted intercambia unos 830 mensajes de texto en un chat de grupo tratando de obtener sus amigos se pongan de acuerdo en un lugar al que ir para que todos puedan estar juntos en la última noche del año. Sus amigos tomadas quieren ir a una fiesta en casa, ya que no se preocupan por conocer gente nueva y están un poco aburrido ya pesar de que no quieren admitirlo. Sus amigos solteros quieren estar en un bar. Su único amigo que sigue siendo mentalmente 22 quiere estar en un club. Hay tensión entre el grupo. Empiezas a pensar que tal vez Abe Lincoln estaba hablando de esta situación cuando dijo: "una casa dividida contra sí misma no puede permanecer."

Una semana antes de la víspera de Año Nuevo que finalmente escoge un lugar que sea lo suficientemente adecuado para todos, a pesar de que uno o dos de sus amigos están todavía en el "tal vez" pila y probablemente escamas cabo. Usted termina pagando $ 50- $ 100 para entrar en ese bar. Al llegar es el hacinamiento. Usted ve a alguien que no quiere ver y tener que pasar toda la noche evitarlos. Usted tiene otra opción más que dejar caer los codos cada vez que quiera tomar una copa. Estás usando tacones que comprado para la ocasión y no tuvo la oportunidad de entrar y luego los pies empiezan a doler. Tienes que planificar su cuarto de baño dispara una media hora de antelación debido a las líneas. A la medianoche, besas a nadie o besas forastero y tipo de lamentarás el día siguiente. Su casa Uber cuesta $ 70 dólares a pesar de que tuvo que viajar a sólo tres millas. Intenta conseguir cada uno para dividir la tarifa con ustedes pero son demasiado borracho para que nadie lo hace.

Somos un país que alberga a brunch de fondo y Netflix y Beyonce. Esto es lo mejor que podemos hacer? Yo creo que no.

¿Por qué nos ponemos tanta presión sobre este estúpido, día de fiesta sin sentido que sólo es realmente un día de fiesta, ya que marca el paso del tiempo? Esta época del año es bastante estresante. Ya pasó todo su dinero comprando regalos de navidad. Es probable que discutió con su familia al menos una vez durante la Navidad porque pasaste demasiado tiempo juntos. Podemos y debemos hacerlo mejor. Me sale que todos queremos para envolver 2015 y poner un pequeño arco en él, pero tratando de hacer que la víspera de Año Nuevo una escena impecable de una comedia romántica es sólo injusto para todos nosotros.

Yo insto a todos nosotros para cambiar nuestra forma de pensar cuando se trata de la víspera de Año Nuevo. Seamos razonables con nuestras expectativas, relajarse un poco, y estar bien con la víspera de Año Nuevo que es divertido, pero no "de final de la comedia romántica" digno. Mi plan este año es acercarse a la fiesta de la siguiente manera:

- Use un mameluco de lujo obtenida de Forever 21 (cheque).
- Obtener un puñado de amigos para ir a un bajo perfil, divertido bar cercano y sin una cubierta ridículo (en curso).
- Beba algunos vodka tonics (me siento seguro de que puedo hacer que esto ocurra).
- Vete a casa y comer bocadillos (también tener confianza en esto).
- No te lo colgó en los detalles de la noche y luego ser capaz de iniciar 2016 emocionado y feliz.

Mi última de dos de Año Nuevo vísperas sido divertido (más o menos), pero no sin defectos, y que sin duda he sido caro. Puse tanto bombo y la esperanza en ellos y terminó sintiéndose decepcionado, así que el primer día del nuevo año empecé en una especie de nota melancólica. Yo no voy a dejar que eso suceda de nuevo. Dame mis amigos, mis meriendas, mis vodka tonics, y mi mameluco de lujo y eso es todo lo que necesito. Yo te animo a que hagas lo mismo; mameluco de lujo opcional.

Silbidos Aprobados

TU MENTE ES HERMOSA, su cuerpo fuerte, Y QUIERO COMPRAR UN BURRITO, SI USTED QUISIERA. SI NO, B-).

TRISTE Parecía como si estuviera guiñando un ojo. TUVE EL POLVO EN MI OJO Y yo estaba tratando de elegir un favorito BEYONCE SONG. No podía hacerlo !!

Do u like ESPÍRITU ANIMAL EXÁMENES? ¡YO TAMBIÉN! ¿CUÁL ES UR FAVE STEVIE canción? STEVE MELLAS, quiero decir.

Comediante escribe sobre relación abusiva en el movimiento Instagram Publicar

Por qué odio la temporada de vacaciones

Publicada originalmente en Sustancias

Llámame un Grinch, llámame un Scrooge, llámame lo que quieras, nunca va a cambiar lo que siento por Navidad. Odio la Navidad. Y esto viene de el tipo que odia nada ... excepto Navidad.

Reunirse con la familia es grande, y la difusión de la alegría y la bondad nunca daño a nadie, pero cuando está encubierto por la codicia persistente del consumismo estadounidense esos buenos deseos se convierten contaminada. Todo sobre el "espíritu navideño" no es más que una manera de impulsar el consumismo posmoderno en las gargantas de las personas que han llegado al máximo de sus tarjetas de crédito para comprar el último pedazo de mierda en de sus hijos listas de deseos.

Admítelo, te emocionas para el Viernes Negro, que incluso podría alinear temprano para las ventas. Pero eso es lo que está mal con la Navidad. Cuando llegó a ser normal a esperar en línea por día frente a una tienda sólo para obtener el 20 por ciento de descuento TV? Y, si la temporada se trata de dar y ser humilde, ¿cómo se justifica que cuando se están pisoteando las personas y la lucha que correr a través de los carriles en Target? No lo hace.

Una razón aún mejor para mi el odio de esta estafa flagrante de los rituales paganos que hay tanta presión, un gran impulso como para gastar, gastar, gastar, y tan poco para dar, dar, dar. Imagínese lo que el mundo se vería como si ni siquiera una fracción de ese dinero gastado en una mierda de Navidad fue a la mejora de las vidas de los demás, por ejemplo las personas sin hogar o enfermos mentales? No sería una gran comunidades tales edificantes en todas partes, y que sería realmente la temporada de dar.

Aunque, para ser justos, no es sólo el gasto y las compras y la codicia que molestarme. No puedo soportar la forma en la gente falsa reciben en esta época del año. Sí, falso. Sus compañeros de trabajo, que os aborrecen, te dan tarjetas de Navidad, es necesario asegurarse de obtener ese jefe que regaña un regalo, incluso los parientes Trump-soporte que bloqueó en Facebook le envíe algún tipo de algo que se relaciona con Jesús, o armas. Probablemente un retrato de la familia frente a un lago, mientras que todos tienen sus regalos de Navidad, más armas, con orgullo delante de una escena de la natividad, o algo así. Y, por supuesto, tiene que enviar a uno de vuelta, porque en realidad es por eso que los originales fueron enviados a usted: la gente quiere conseguir las tarjetas de Navidad de vuelta.

El otro día escuché un par hablando de lo que sólo habían recibido dos tarjetas de Navidad de este año. Sólo dos. Cuando llegó a ser una competición, y cuando llegó a ser obligatorio para enviar tantas cartas a la mayor cantidad de gente posible? Probablemente por la misma época gustos comenzaron a equiparar la amistad.

Por otra parte, mi abuela me llevó aparte y le preguntó recientemente que estaba enviando cartas a. Respondí con mi respuesta mediocre normal, no envío cartas a cabo. La expresión de su rostro era fascinante, ella realmente parecía como si hubiera escupido en su rostro.

Pero en realidad no es sólo las tarjetas, es la fachada repugnante que representan. No, yo no quiero mandar a alguien que no puedo soportar una tarjeta de mierda, y yo no quiero uno de ellos tampoco. En honor a la verdad prefiero acepto que sentimos lo mismo de la otra durante los días de fiesta como lo hacemos durante el resto del año.

Supongo que, si eso era lo peor que podía quizá soportar la temporada de navidad. No lo es. Con mucho, la peor de las vacaciones es el oropel. No me refiero a la mierda con brillo que puso en el árbol, yo estoy hablando de las decoraciones y los suéteres y las luces y la música. Sí, lo odio. Cuando de Halloween alrededor de los rollos, se empiezan a ver el estallido de color rojo y verde en las tiendas y anuncios. Algunas personas incluso comienzan escuchar música de Navidad a mediados de octubre. ¿Qué carajo? Y en cuanto a los suéteres, puede que no sea el de la moda homo más adelante, pero aún sé lo feo son esas cosas.

La gente tiene suéteres con luces incorporadas, Papá Noel y duendes, renos, árboles, y los patrones de mal gusto de verde, rojo y blanco. Por favor, quemarlos, preferentemente en los fuegos del infierno donde pueden carga la humanidad no más. Y los accesorios de la cabeza, se pueden quemar también. ¿Soy un Grinch para ser molestado por la Navidad, seguro, ¿por qué no?

Tal vez ser un Grinch sólo significa que no estoy cegado por las luces LED que cubren yardas más americanos, por lo que en realidad puedo ver la Navidad como lo que realmente es: algo lejos de los rituales paganos que se basa. Incluso el concepto de la bondad, el amor y la entrega se pierden en la bruma de la codicia, el derecho, y el orgullo. Mirando a su alrededor, no veo la gente buena. Todo lo que veo es la próxima venta en Walmart, y una solicitud para una tarjeta de Target Red que le ahorrará cinco por ciento. Todavía no me creen? Sólo esperar a que las ventas "después de Navidad" y luego me dicen que esta es la temporada de dar, no comprar.

Feliz Año Nuevo De Invernal San Diego

De diciembre de 2015
Queridos amigos americanos y suecos,

Es difícil de creer que es hora de que nuestra carta de vacaciones anuales de nuevo. Mientras estoy aquí sentado en mi computadora en esta fría noche acurrucado en mi más cálida sudadera con capucha de la playa y tomando una piña colada caliente caliente, me gustaría asegurarle que todos esos rumores sobre fabuloso clima de San Diego son totalmente infundadas. De hecho, si tuviera que resumir este año, me gustaría decir que ha sido uno de los terribles extremos del clima.

Ya invierno ha golpeado aquí con fuerza salvaje. Hace varias semanas, la temperatura cayó a unas noticias de decisiones 58 grados, nos necesitando de averiguar cómo encender la luz piloto en nuestra unidad de calefacción por primera vez. A falta de que (simplemente no podía encontrar la manera de llegar a nuestra barbacoa más ligero en ese espacio deshilvanado itty), simplemente terminamos envolver a nosotros mismos en nuestra portada cabaña.

Mirando por la ventana, podía ver los corredores bastante temblando en sus finos de algodón camisetas, y por supuesto, todos los restaurantes al aire libre están en una interpolación absoluta. (Ellos no sabían cómo encender sus calentadores tampoco.) A pesar de que se ha calentado desde entonces, los domingos en la playa han tenido simplemente que ser abandonado e incluso tomar el sol junto a la piscina es posible sólo unas pocas horas al día. El océano, por supuesto, es demasiado frío para nadar ahora (pero entonces, muchos de nosotros piensa que el Pacífico es demasiado frío en el verano también). Hemos simplemente nos resignamos al jacuzzi hasta la primavera. En lugar de luchar contra ella, acabamos decidimos aceptar que el invierno está aquí y prepararse para ella. Así que la semana pasada, con corazones pesados, fuimos por el cierre de las ventanas.

Por supuesto, este invierno sólo puede ser mejor que la última. Muchos de ustedes probablemente leído en los periódicos a principios de este año por las lluvias torrenciales absolutamente San Diego sufrió - cinco pulgadas récord para el año, la asombrosa cifra de tres cuartas partes de una pulgada por encima de lo normal. Carriles-bici se enturbiaron, pistas de tenis prestados esporádicamente inutilizable, y los limones fueron arrancados de sus ramas por vientos con rachas de hasta 12 millas por hora. Los residentes se apresuraron a conseguir sus paraguas del patio manivela en el tiempo. Lo peor de todo, sin embargo, era que toda la lluvia hizo que la buganvilla y florece de noche jazmín crecen tan rápido que estábamos allí a cabo todo su tiempo libre tratando de golpear de nuevo - en febrero todavía! Entonces, apenas ocho meses de tiempo de playa perfecta después y bam! - Era el invierno de nuevo.

Entre las recientes bajas temperaturas inusualmente, los vientos de Santa Ana soplaban en - los días claros y hermosos con espectaculares puestas de sol para estar seguro, pero totalmente caliente y seco. Nos vimos obligados a comer la cena de Acción de Gracias fuera en nuestro patio, descalzo nada menos!

Así que amigos, dondequiera que estés - Chicago o Boston, Estocolmo o Gotemburgo - no se desanime. La vida aquí en San Diego no siempre es lo que es tan bueno como parece. Mientras tanto, Feliz Año Nuevo y Gott Nytt År de tus amigos en San Diego,

Inga y Olof
Daños de la tormenta reciente:

Pop Music: Our Gang Poco Rascal o Alternativa Rock Band

Pop Music: Our Gang Poco Rascal o Alternativa Rock Band

1. Fishbone
2. alforfón
3. Zebrahead
4. La alfalfa
5. Froggy
6. Weezer
7. acebo McNarland
8. Moose
9. bonedust
10. Spanky
11. La saliva
12. Spud
13. Fatboy Slim
14. Sol Sammy
15. Farina
16. Breezie Brisbane
17. Snowcake
18. Skillet
19. Dina la mula

Our Gang Poco Rascal: 2,4,5,9,10,12,14,15, 19
Banda de rock alternativo: 1,3,7,8,11,13,17,18
Ambos: 6

En realidad se puede Lograr Resoluciones de Año Nuevo Estas

Pensando en hacer su lista anual de las Resoluciones de Año Nuevo? Hágase un favor este año, y no hacer un poco de elevada lista de metas que desea alcanzar con cosas como "dejar de fumar" o "dejar de vender mis órganos vitales en el mercado negro, sólo tengo un riñón, pulmón y dos dedos de la izquierda ".

En lugar de ello, tengo tres resoluciones que usted debe considerar hacer, todos ellos destinados a hacer que se sienta como si hubieras hecho logrado algo el año pasado. Creo en el listón absurdamente bajo para este tipo de cosas, porque como un americano, que conozco a mí mismo sosteniendo a un nivel ligeramente más bajo es la mejor manera de sentirse como un mérito adicional.




"Este año, no voy a curar el cáncer."

Ahora lo entiendo. En la cara de él, esto es en realidad una terrible resolución, porque todos sabemos que el cáncer es malo. Deberíamos estar haciendo todo lo posible para detenerlo. Pero es usted un científico cáncer? Infierno, ¿está usted cualquier tipo de científico? Incluso si usted es, pensar en ello - tal vez en lugar de curar el cáncer te encontrarás con una manera de hacer las patatas fritas sabor como algo más que una patata frita!

Es una gran sensación de seguir adelante en una de sus resoluciones. Imagínese cómo consumado se sentirá cuando no librar al mundo de cáncer.

"Este año, silenciosamente a juzgar a alguien."

Claro, tal vez todos decimos que somos de mente abierta, atento y compasivo, pero también todos conocemos gente que es totalmente digno de nuestro desprecio y burla. Tal vez es el tipo que no tiene las mismas creencias políticas como usted, tal vez es el tipo que realmente piensa Taco Bell es una buena aproximación de la comida mexicana. Todo el mundo tiene a alguien en su vida que puedan sentirse mejor consigo mismos por juzgar, por lo que esta resolución tiene que ver con el bombeo de ti mismo a expensas de otros.

La clave, sin embargo, es hacerlo sin pronunciar una sola palabra. Hemos de tener todos sus pensamientos sobre lo que un idiota / moron / tirón / pagano ateo completa están corcho en marcha dentro de ti, y luego, cuando tiene sentido, difamar su carácter un poco para alguien que sí está familiarizado con, y antes de saber que, usted está comprobando un segundo elemento de su lista resolución.

"Este año, voy a dejar de pedir la opinión de la gente simplemente porque están publicados en Internet."

Vaya a su tienda local de Google y encontrará los estantes repletos de autoayuda columnas. Consejos para romper, maquillaje, despertar, sacudir o al horno hasta su vida se puede encontrar en cada esquina en Internet. Muchas veces, este consejo puede ser exactamente lo que necesitamos para navegar una decisión difícil o situación en nuestra vida, pero otras veces, es el asesoramiento escrito por gente como dañados o confundido como nosotros.

¿Cómo sabes que ese tipo que le da consejos sobre cómo atar sus zapatos, parrilla un bistec, o escribir una lista de propósitos de Año Nuevo realmente sabe lo que está hablando, y no es sólo un schmoe azar en Internet bloviating sobre algo tan él puede conseguir un poco de atención y el ego que tanto necesita caricias en su vida? Usted no puede saber, por lo que este es el año para poner todas las columnas de consejos para descansar, ¿no te parece?

Mi experimento de la prisión de Stanford Mientras que esperar en la línea 'Star Wars'

La escena me recordó el experimento de 1971, por la autoridad que sugería qué nazis conformado, sólo que en lugar de las células con los presos había una sala de cine IMAX completa de Star Wars nerds.

Mi pulsera numerada reveló cuándo podría entrar en el teatro IMAX en el Museo Nacional del Aire y el Espacio de la noche Star Wars: The Force despierta abrió. Yo sería el empollón 362a en el teatro porque llegué a sólo 90 minutos antes de la exhibición en lugar de 630 minutos como el nerd más afortunado, número 1.

Al diablo esto. Corté a través del paquete, tejiendo entre cuerdas, de estar junto a mi amigo Griffin que había llegado a 150 minutos antes.

"No corte en la línea o de pie fuera de orden!" un hombre uniformado que estaba de pie fuera de la zona acordonada gritó a los aficionados al cine. "Va a entrar en la fila india teatro! Vamos a revisar su pulsera! Si usted está fuera de orden nos quitamos usted! No habrá asientos de ahorro!"

Empollones comenzaron charlando, pidiendo otros nerds "qué número eres tú?" para asegurarse de que se alinearon correctamente. Cuando nerds preguntaron sobre mi número, me dije: "Estoy de pie con mi amigo", y guardé mi mano derecha.

"Buena suerte, espero que usted lo hace," nerds dijo dándome una palmada en la espalda.

La línea comenzó a moverse y nerds solemnes arrastrando los pies hacia el líder, el hombre que controla pulseras, frente al teatro. Consideré rápidamente qué decir de aquel hombre que justifica mi trastorno en el menor número de palabras posible. Mi confianza creció, recordando que era joven y fuerte y doy clases sobre cómo escribir en un lenguaje sencillo para mi profesión.

"Esto está mal", dijo Griffin. "Permíteme manejar esto."

Miré a mi amigo lívido, Número 158, que siempre apoya a la justicia social y nunca tiene miedo de hablar. "Ok. Gracias por defenderme por mí", le dije.

El terror se apoderó de mí cuando sólo ocho nerds se interponían entre nosotros y Muñequera Checker. "150", le gritó y me buscaron un túnel oculto bajo mis pies, un carnero para sacrificar, o cualquier otra cosa para ayudarme a escapar.

La línea de acortar aún más y pude ver tres nerds de pie fuera de la zona acordonada junto a un guardia de seguridad corpulento. Ellos fueron capturados. Antes de que pudiera volver atrás, Muñequera inspector gritó "158."

Griffin, animada y agudo, se inició en el fuego rápido. "Mi amigo va conmigo tenía cáncer dos veces y no podía hacer cola conmigo tanto tiempo su hueso de la cadera fue retirado debido a un cáncer de la niñez!"

Muñequera Checker, que no parecía en nuestros ojos y nos vio sólo como números, me agarró del brazo y le dijo: "362... A un lado! Usted no puede entrar todavía. Espere a que habéis sido llamados."

"Pero él no habría sido capaz de permanecer conmigo durante dos horas y media!" Griffin se defendió.

"No puedo entrar."

"Lo siento, lo intenté!" Número 158 me dijo, alejándose.

Me dejó caer y vio como cientos de otros nerds entraron, teniendo los mejores asientos. El guardia de seguridad miró hacia el elevador de dos pulgadas en la suela de mi zapato izquierdo, lo que necesito para caminar después del cáncer dejó esa pierna más corta. Él dijo en una voz más suave de lo que esperaba, "Usted debería haber tomado la entrada discapacitados. Hay una entrada especial de arriba para que la gente. Me gustaría que tomaste la entrada desactivada."

Una mujer joven se unió a nosotros los nerds segregadas. "Esa es mi novio!" ella dijo, mirando hacia un joven caminando de distancia y mímica algo así como: "Vendré por ti más tarde, te lo prometo."

Era Número 410 y él era el número 279. "Usted va a dividir una pareja comprometida?" ella dijo casi llorando.

"Usted fue fuera de lugar", dijo Muñequera Checker, su enfoque habiendo ya pasó a la pulsera del número 280.

"Nada de lo que puede hacer. Él tiene que seguir las órdenes", el guardia le dijo.

"Get a esas personas de vuelta!" Pulsera del inspector dio instrucciones a la guardia, señalando a nosotros. "Son demasiado cerca de las cuerdas."

Nos retiramos de las cuerdas y de la guardia de seguridad que tenía un arma, o tal vez un sable de luz? De repente se me olvidó dónde y quién era yo.

El doble de la guardia me preguntó: "¿Quién es usted de nuevo?"

Era fácil para él para olvidar en medio del caos nerds que marchan causados. "Estoy Número 362", le dije.

"Te dije que debería haber tomado la entrada de personas con discapacidad", dijo de nuevo.

Después de Número 361 entró, el guardia se detuvo Muñequera Checker. "Recibí Número 362 aquí!" dijo, yo barriendo en el teatro oscuro como si se tratara de un sótano oculto.

Ese hombre vio mi humanidad y no lo olvidará.

Seguí las otras nerds por el pasillo y hasta escaleras hacia asientos vacíos cuando vi Griffin en el medio de la cuarta fila, una excelente ubicación que permite la pantalla de 85 pies de ancho para ocupar todo su campo visual. "¡Oye!" Dije.

"¡Eh, tú hiciste, gracias a Dios! Incluso me guardó un asiento para usted."

No le pregunté cómo lo hizo. Me senté junto a Griffin y miré mi muñeca derecha. Durante años pulseras del hospital me marca un "paciente de cáncer", y ahora se marca un "menor nerd." Rage comenzó burbujeante.

Entonces le gané a la autoritaria Muñequera Comprobador olvidando que existe cuando la pantalla iluminado mi vida por dos horas y media con hijos bastardos y robots lindos. Que sentía por el final de la pulsera dentro del bucle y pellizqué con mi pulgar y el nudillo del dedo índice. En un tirón me arrancó aparte y pensé, como lo hice después de terminar el tratamiento para mis dos primeros y segundos cánceres, nunca más. . . nunca más.

Si Artes Patronos actuaron como los fanáticos del fútbol

Escuché los gruñidos, gritos y quejas exasperados procedentes de los hombres que miran un partido de fútbol de la NFL, así que esperé durante un corte comercial, entró en la habitación, y en voz baja le sugerí que vemos un musical en su lugar. Agarraron el mando a distancia y me miró como niños enfadados.

"¡Nos estamos divirtiendo!" exclamaron. Salí de la habitación, castigado adecuadamente. Ellos ya sabían que sería inapropiado e inútil para pedirme que regrese con cerveza y bocadillos. Me retiré a mi oficina y cerré la puerta, ya que gritaban sobre ascendencia dudosa del árbitro. Su inversión bullicioso, emocional en el juego me inspiró a crear la siguiente entrada en el blog.

¿Qué pasa si los clientes de producciones musicales y artísticas expresaron las mismas emociones que los aficionados al deporte?

Me puedo imaginar la orquesta filarmónica de calentamiento antes de la representación clásica de William Tell Overture Rossini. El concertino entra, esperando el aplauso cortés, pero los silbidos del público, alegrías, y tira las palomitas. El oboísta reproduce la nota de afinación y la orquesta responde solemnemente con sus respectivos instrumentos. Un hombre en la parte posterior de la sala de conciertos sopla un cuerno de aire.

"¿Cómo te gusta cuernos dem?" él grita, para el deleite de los demás espectadores.



El conductor entra con bombos y platillos y se inclina ante el público. La gente en la primera fila de onda enormes porras de espuma y el canto: "Ve, Maestro, Go!" Se monta el podio y levanta los brazos.

"¡Aterrizar!" alguien grita. Las carcajadas de multitudes y resoplidos. Varios llamado a los ujieres que echan una cerveza.

La música comienza y la orquesta realiza con pasión controlada y espléndido talento. De repente, el primer violinista silla balones sueltos accidentalmente a su arco.

"Te perdiste una nota!" alguien grita. "Es justo ahí en la página. ¿Cómo puedes perder?"

Alguien se levanta y le grita a la orquesta: "Queremos una repetición instantánea!"

"Enviar en el segundo violinista silla!"

Mayhem sobreviene hasta que las trompetas extravagantes calman la multitud con una llamada imperativa a la acción mientras se carga la orquesta triunfalmente en Finale de la obertura.

"Hey, ese es el tema de El llanero solitario" alguien grita. "¿Va a estar aquí por media hora?"

"No, esa es la música que tocaban durante la escena de orgía en la película La Naranja Mecánica. Amigo, eso era raro!"

Otro patrón se levanta y grita, "¿Dónde están la banda y porristas? Ellos realizan a esta canción en todos los partidos de baloncesto pep Universidad de Indiana."

El Finale termina con broche de oro de estrellarse timbales, platillos sonoros, y sonando trompetas. Una vez más, el hombre en la parte posterior se levanta y arruina su bocina de aire. El público se levanta y grita "¡Bravo!" Algunos fans emocionados corren al escenario y volcar un cubo de champán hielo en la cabeza del conductor como sus compañeros escandalosos explotan con una cacofonía de risas, eructos y pedos. Los miembros de la orquesta se ejecutan a los vestuarios.

Los medios de comunicación esperan pacientemente a que el conductor a surgir para la conferencia de prensa.

"¿Qué piensas sobre eso Preludio?" un reportero le pregunta preocupado. "¿Crees que los cinco chelos en solitario lo dieron todo lo posible?"

El conductor borro la frente con un pañuelo de seda y poco a poco lo devuelve al bolsillo de su esmoquin de cola larga.

"Practicamos toda la semana para esa sección," él dice. "¿Has oído cómo magníficamente los rollos timbales parecían truenos lejanos? No podríamos haberlo hecho sin el trabajo en equipo y la dedicación de todos los jugadores realizar al unísono."

Otro reportero mete un micrófono delante del conductor. "Es cierto que estás a punto de ser sustituido por un conductor más joven?"

"Por Dios, no." el responde. "La junta acaba de renovar mi contrato, el aumento de mi sueldo de $ 1.000, y me compró un Buick utilizado. Estoy comprometido con esta orquesta!"



Fuera de la sala de conciertos, un grupo gregario de los fans serpentea a su bar favorito, el "Arte-R-Us Cantina", para planificar su próxima aventura artística. Múltiples pantallas muestran diversas actuaciones de todo el mundo: los musicales, lecturas dramáticas, obras de teatro, varios conciertos, conjuntos de danza moderna, y una nueva producción de un colegio Shakespeare Theatre. Los aficionados hoot y animan después de cada actuación en solitario y la lectura dramática.

"Escucho el ballet es la apertura de la próxima semana", uno exclama. "Ellos tienen un montón de mujeres bonitas que bailan alrededor en vestidos diminutos".

"¡Sí!" otro exclama. "Leí que el espectáculo se llama Lago de los Cisnes. Tal vez voy a traer los" perros huntin y mi escopeta en caso de que haya algunos patos para disparar. "

Conversación convierte a sus ligas de fantasía de artes.

"Mi pianista ganó el Jugador Más Valioso y está programado para realizar en el Andy Williams Show en el prestigioso Teatro Moon River en Branson, Missouri!"

"Wow, estás de suerte! Mi trombonista cayó de un camión de heno y se rompió el brazo. Está fuera de la temporada."

"Mi agente suplente fue movido a la posición de ventaja para la próxima actuación!"

"Adquirí un pintor que terminó más proyectos que cualquier otro artista en toda la división!"

"Mi cantante de ópera aseguró la ventaja en El Barbero de Sevilla"

Todo el grupo se encuentra, levanta sus puños, y canta, "Figaro. Figaro!"

Tras el análisis post-concierto, estos aficionados dedicados de las Artes reconocen la tarde hora en sus relojes derretidos de Salvador Dali, limpie las migajas de su "Amo Fagotes" sudaderas, ponerse sus silenciadores de ballet franquiciadas, comprimir sus chaquetas conmemorativas Serie de Conferencias de Mark Twain y recoger a sus Piratas oficiales de banderines de Penzance.

"Nos vemos en el próximo concierto!" uno dice.

"No te olvides de los perritos calientes y canapés de caviar."

El último en salir de la puerta se apaga las luces. Nostalgia pensando en su héroe Charles Dickens, él pronuncia su soliloquio de cierre a una habitación vacía.

"Es algo mucho, mucho mejor que yo, de lo que he hecho, es un mucho, mucho mejor descanso que voy a lo que yo he conocido."

Él sacude su lata de cerveza vacía en la basura, ajusta sus partes íntimas, eructa, y cierra la puerta. La escena se desvanece a negro.

Meadowlark Lemon, Harlem Globetrotters leyenda, Muerto En 83

SCOTTSDALE, Arizona -. Meadowlark Lemon, el "príncipe payaso" de la arrolladora Harlem Globetrotters del baloncesto, cuya mezcla de tiros de gancho y el humor traído alegría a millones de fans alrededor del mundo, ha muerto. Tenía 83 años.

La esposa y la hija de limón confirmaron al equipo que murió el domingo en Scottsdale, Ariz., Dijo el lunes el portavoz de los trotamundos de Brett Meister. Meister no sabía la causa de la muerte.

Aunque lo suficientemente capacitado para jugar profesionalmente, limón lugar quería entretener, su sueño de jugar para los Globetrotters nacidas después de ver una película de actualidades del equipo todo-negro en una casa de cine cuando tenía 11 años.

Limón terminó convirtiéndose posiblemente su jugador más popular, un showman conocido tanto por su rutina de confeti-en-el-cubo de agua y la comedia slapstick como sus tiros de gancho medio de la corte, sin mirar, pases por detrás de la espalda.

Una muestra de su atractivo crossover, Limón fue incluido tanto el Basketball Hall Naismith de la Fama y el Payaso Salón Internacional de la Fama.

"Mi destino era hacer feliz a la gente", dijo Lemon fue instalado en sala de baloncesto como contribuyente al juego en 2003.

Limón jugó para los Globetrotters durante el apogeo del equipo desde mediados de la década de 1950 hasta finales de la década de 1970, deleitando a los aficionados con sus habilidades con una pelota y una broma. Viajar en coche, autobús, tren o avión casi todas las noches, limón cubierto casi 4 millones de millas hasta jugar en más de 100 países y en frente de los papas y presidentes, reyes y reinas. Conocido como el "Payaso Príncipe de baloncesto", promedió 325 juegos por año durante su mejor momento, esa sonrisa luminosa que nunca oscurecimiento.

"Meadowlark fue el jugador más sensacional, increíble, increíble de baloncesto que he visto en mi vida", dijo la NBA grande y antigua Globetrotter Wilt Chamberlain poco antes de su muerte en 1999. "La gente decía que sería el Dr. J, o incluso (Michael) Jordan . Para mí sería Meadowlark Lemon ".

Limón pasó 24 años con los Globetrotters, haciendo giras por el sur racialmente desgarrado en la década de 1950 hasta que dejó en 1979 para empezar su propio equipo.

Fue uno de los atletas más populares en el mundo durante el mejor momento de su carrera, gracias a una combinación única de atletismo y talento para el espectáculo.

Jugar contra la hoja nocturno del equipo, los Washington Generals, Limón dejó a los fans en el temor con una serie de tiros de gancho, sin mirar los pases y los movimientos ingeniosos que puso en exhibición durante el famoso círculo de los Globetrotters 'mientras que "Sweet Georgia Brown" jugó el altoparlante.

Él también tenía un don para el envío de los aficionados a casa con una sonrisa cada noche, ya estaba con su funcionamiento comentario, poniendo confeti en un cubo de agua o tirar hacia abajo los pantalones de un árbitro "desprevenido".

"Jugamos juegos serios también, contra los equipos olímpicos y el Colegio de las Estrellas", dijo Lemon. "Pero eso no nos impidió poner la comedia en ese país."

Limón se convirtió en un icono en la década de 1970, apareciendo en películas, incluyendo "The Fish que salvó Pittsburgh," numerosos programas de entrevistas e incluso de una temporada en la caricatura "Scooby Doo", con Scatman Crothers haciendo su voz.

Después de salir de los Globetrotters, Limón comenzó su propio equipo, El Bucketeers, y jugó en varios equipos antes de reunirse con los Globetrotters para una corta visita en 1994.

Limón pasó los últimos años de su vida tratando de difundir un mensaje de fe a través de baloncesto. Se convirtió en un ministro ordenado en 1986 y era un orador motivacional, recorriendo el país para reunirse con los niños en los campos de baloncesto y prisiones juveniles con su Meadowlark Lemon Ministerios sede en Scottsdale, Arizona,.

"Siento que si puedo tocar a un niño en la cárcel juvenil, que no irá a la cárcel para adultos", dijo Limón en 2003.

Él nunca perdió el contacto con su amado deporte. Lemon dijo que se levantó todos los días a las 4 de la mañana y, después de las oraciones, se dirigió hacia el gimnasio para correr sprints y práctica de tiro.

"Tengo que mantener ese trabajo tiro de gancho", dijo.

Nacido en 1932, Prado George Limón III - que alarga su nombre después de unirse a los Globetrotters - no tenían dinero para una pelota de baloncesto cuando era joven, así que improvisó un aro improvisado en su patio trasero en Wilmington, Carolina del Norte El uso de un gancho de ropa y saco de cebolla para la cesta, que hizo su primer disparo con una lata de leche vacía.

Limón primero en contacto con los Globetrotters antes de su graduación de la escuela secundaria y se unió al equipo en 1954. Se perdió un juego en 1955 a causa de una mala tazón de goulash en Alemania, pero que era el último. Lo que siguió fue ejecutado, según sus cálculos, de más de 16.000 partidos consecutivos que lo llevaron a lugares que nunca podría haber imaginado.

"Yo fui uno de los atletas más afortunados que han existido", dijo. "Tuve la oportunidad de ver la historia."

No juega bien con otros

Hoy estaba al tanto de una conversación telefónica que me ha dejado en un completo estado de asombro, me refiero a hablar de conmoción y pavor. Usted me dice lo que piensa. Para mi consternación por teléfono suena 7:30 de M. Sí 7:30. Esta mañana. En mi día libre. Al parecer, era su amigo, confirmando que había un grupo de cuatro personas listo para ir a una de 9 am hora de salida. Esto es lo que he oído:

M: Sí, nos reunimos en 9. B y H jugando con nosotros, usted nunca los conocí, pero son buenos chicos, que será divertido.

¿Ver? Todavía estoy en total incredulidad. ¿Es este tipo realmente cometiendo a un partido de cuatro horas de golf, además de almuerzo y un whisky o dos con dos chicos que nunca ha conocido? Señoras, me corrigen si me equivoco, pero una locura ¿no?

Si se trataba de mí, y yo llamé a mi amigo para ver si todavía estábamos en un día de, digamos de compras en lugar de una actividad física, porque funciona como un demonio, pero yo sólo hacer pilates dos veces a la semana, y por pilates, quiero decir estaba tirado en el reformador y muevo mis piernas alrededor de entre sorbo y sorbo de mi taza de café, y me dijo: "Oh, mi amiga Lisa se unirá a nosotros, le encanta que ella es muy divertido," intenso pánico sobrevendría.

Proceso de pensamiento: ¿Qué? Lisa? Quién es Lisa? ¿Cómo la conociste? ¿Le gusta la mejor que yo? ¿Es ella más gorda que yo? OMG ¿Está más flaco que yo? ¿Qué tipo de cabello tiene ella, largo, corto, grueso, adelgazamiento (por favor, adelgazamiento, por favor adelgazamiento)? ¿Va a usar maquillaje? ¿Eso significa que tengo que usar maquillaje ahora? OMG, será ella llevaba jeans ajustados y botas con tacones? Conoces mis arcos me han estado matando y yo sólo estoy usando pisos en este momento. ¿Tiene accessorize ella? ¿Ella se llevaba un bolso de Louis Vuitton o una Kate Spade mientras yo shlep por el centro comercial con mi FÓSIL cuero falso? Collares? ¿Esposas? Esos anillos dobles de moda que los niños frescos llevan? ¿Qué pasa con una bufanda infinito casualmente tiró alrededor de su cuello mirando como si perteneciera allí? (La última vez que llevaba una bufanda infinito Elegí una gasa de color beige desafortunado y aparentemente lo tenía un poco demasiado bien envueltos porque una mujer que no había visto en mucho tiempo corrió hacia mí y dijo: "Oh, Dios mío, ¿qué pasó a usted? "pensando que había sido ya sea en un accidente de coche, o había operado en mi tiroides.)

¿Está casada? ¿Qué hace su marido? ¿Cuánto tiempo han estado casados? ¿Estan felices? ¿Es que hacer cosas juntos y hacer excursiones románticas aniversario de que ella va a hablarnos y tengo que aparecerá interesado? ¿Tengo que fingir estar interesado en las bodegas visitadas en Napa? ¿Se dan la mano en público? ¿Cómo se conocieron, UGH no me digas que son novios en el instituto.

¿Dónde viven? ¿Tiene uno de esos hogares donde todo se ve sin esfuerzo en su lugar? Jarrones con flores en vivo? Fotos artísticas enmarcadas y en realidad colgado en la pared en lugar de enterrados bajo los menús de comida para llevar en la cocina cajón de basura?

¿Tiene hijos? ¿Dónde están? Chicas, chicos? ¿Están en MENSA? Capacitación para los Juegos Olímpicos? Trabajando en empleos fabulosos en grandes ciudades emocionantes? Los graduados de Harvard?

¿Porque porque? ¿Por qué tiene que venir?

Sé que suena como que estoy un poco inseguro, y, en realidad, tuve una experiencia en séptimo grado que dejó una huella en mí. Ver tuve un mejor amigo de la escuela, Rachel y un mejor amigo de la Escuela Domingo Templo, Susie, y una vez que cometió el error drástica de introducir los dos en mi fiesta de cumpleaños en la pizza de Shakey. Antes de darme cuenta, ninguno de los dos estaba contestando mis llamadas telefónicas y Susie estaba tomando vacaciones de verano con la familia de Rachel, mientras que pasé mi verano viendo The Mike Douglas Show de la mañana y comer ahora y Laters todo el día. Por eso trato de no introducir mis amigos entre sí que sé que va a terminar de pasar el día comiendo ensaladas Cobb y la navegación a través de Nordstrom juntos mientras estoy en casa jugando caramelo Crush y preguntándose dónde diablos está todo el mundo?

De todos modos, sólo quería compartir esta llamada telefónica con ustedes porque sé que todos estamos en la misma página aquí. Supongo que simplemente se reduce al hecho de que los hombres son tan raro, ¿no?

Estos cachorros están listos para recibir el Año Nuevo

La víspera de Año Nuevo es un momento de celebración, y estos perros seguro saben cómo divertirse. El Huffington Post se asoció con la fotógrafa mascota El Styler perro y PH-D Dream Downtown de Manhattan a tirar el partido crías del año.

Un agradecimiento especial a Dog & Co.

La reacción de este Niña Para Remolque Los 'Star Wars' es inestimable

Niños y adultos por igual han sido increíblemente entusiasmados con la nueva película de Star Wars. Pero la reacción entusiasta de esta niña a la caravana es realmente no tiene precio.

Stormtroopers! Sables de luz! Todo es muy difícil de controlar!

Para decir lo obvio, la fuerza es fuerte con éste.

H / T con buen gusto Ofensivo

Sarah Silverman Tweet acerca de Jesús tiene a gente Freaking hacia fuera

Todo comenzó con un saludo de Navidad lengua en la mejilla.

Sarah Silverman comenzó un poco de controversia cuando ella twitteó acerca de la identidad de género de Jesús en Navidad.

¡FELIZ NAVIDAD! Jesús era fluido de género! ❤️❤️❤️❤️❤️

- Sarah Silverman (SarahKSilverman) 25 de diciembre 2015

El mensaje no sentó bien a algunos, que arremetió contra el cómico por ofender a los cristianos. Los encuestados tuiteó hacia ella preguntando si ella haría una broma similar sobre Mahoma del Islam.

.SandraALTX Mi conjetura es que no lo hará. ⏩SarahKSilverman no querría ofender a un musulmán. Los cristianos son presa fácil sin embargo. Derecha, Sarah?

- Angela # 1A #DefundPP (angelacarwile) 27 de diciembre 2015

SarahKSilverman Toma un poco de respeto. Ni siquiera divertido

- Barry Morgenstein (BarryMPhoto) 25 de dSarahKSilverman Cristianos "poner la otra mejilla." Fácil de hacer "bromas" sobre su religion.Take una puñalada en el Islam y Mahoma, eso es vanguardista. - Thomas Brecheisen (FilmmataFilms) 25 de diciembre 2015

SarahKSilverman Jesús era tan fluido género como USTED es gracioso ... #idiot

- Los liberales chupan (jaxnmelody) 25 de diciembre 2015

Mientras ella no respondió a todos los trolls, Silverman tiene unas palabras para sus enemigos.

Oh cariño. Te mereces amor. Por favor, saber que. Https://t.co/2hiXQp78g0

- Sarah Silverman (SarahKSilverman) 27 de diciembre 2015

El año pasado, Silverman apareció en un video con un Jesús falso hablar de derecho al aborto, y habló sobre el símbolo de Jesús y el cristianismo en una entrevista de la revista Rolling Stone.

"[P] ara mí, me encanta el símbolo de Jesús", dijo. "Es tan extraño para mí que tanta gente en el uso de la derecha de su nombre para justificar las cosas terribles que no puedo imaginar que había aprueba."

"Y yo no estoy en contra de la Cristiandad", añadió. "Salgo con hombres católicos! Eso es siempre lo que vuelven con" Sarah Silverman se burla del cristianismo! No soy! Como cuestión de hecho, no tengo ninguna religión y mucha gente en mi vida que amo y respeto, e incluso mirar hacia arriba para tener religión. No estoy a demostrar que están equivocados ".

'South Park' 8 maneras Prevista 2015

Demasiadas historias de las noticias más importantes de este año nos recordó de temporadas anteriores de "South Park". Era 2015 en realidad sólo una estafa de viejos episodios de la comedia lasciva?

Hemos recopilado algunos ejemplos. Una advertencia, estos son los chistes de clasificación R, ya que se trata de "South Park", después de todo.

Otra nota rápida: Hulu, por alguna razón le permite incluir estos clips, pero luego al hacer clic en el juego, aparece un mensaje que le dice que no se puede incrustar. Así que hemos incluido un enlace a cada clip junto al vídeo que no funciona.

Cambio de Banderas racistas

Este año, la presión comenzó a montar en Mississippi para cambiar su bandera para eliminar el emblema confederado. Carolina del Sur, finalmente, llevó la bandera de batalla confederada de su Capitolio. Un número de estudiantes universitarios presionó a sus escuelas para realizar cambios, o bien cambiar el nombre de los edificios para que no se nombran después de supremacistas blancos, o para cambiar algo así como el sello de la Universidad de Harvard a causa de los fundamentos racistas.

Tiempo atrás, en la Temporada 4, "South Park" debatió cambiando su bandera porque era racista. Los defensores no quieren cambiar la bandera, ya que ha sido así desde los tiempos de sus antepasados.

"Esa bandera representa un momento en que los negros fueron perseguidos por los blancos," Chef responde en una escena.

Tío Jimbo le pregunta: "¿Qué pasa con el equipo de béisbol, los Indios de Cleveland, ¿eh? ¿Deberían cambiar su nombre porque es racista?" "Sí," Chef responde. (Espera, ¿no hay un equipo de fútbol importante que tiene un nombre que es racista contra los nativos americanos?)

Vea un clip: Bandera racista

Chipotle

Chipotle tuvo un año difícil, gracias a los clientes en múltiples ciudadehan conseguido enferman por alimentos contaminados con la bacteria E. coli, lo que conduce a los síntomas que incluyen diarrea, dolor abdominal, náuseas y vómitos.

En la temporada 13, uno de los principales bromas de un episodio acerca de las celebridades muertas es un producto ficticio llamado "Chipotlaway", que limpia las manchas de la ropa interior después de comer Chipotle. Cartman soborna a un juez en un concurso de belleza con el producto cuando se da cuenta de su Chipotle comer. El juez admite a él, "Es mi favorito de comida rápida. Me volvería a comer todos los días, excepto ..." (Ella se apaga mientras se mira hacia otro lado por la vergüenza).

Cartman responde: "Si no, usted no puede permitirse la compra de toda la nueva ropa interior?"

Vea un clip: Billy Mays Aquí

Acoso sexual

El asalto sexual y el acoso en las escuelas recibieron un aumento significativo de la atención en el último par de años. Algunos celebran que finalmente estamos prestando atención a un tema tan importante, aunque los críticos también han dicho que vamos demasiado lejos. Un episodio de la temporada 3 de "South Park" parece captar la peor pesadilla de los críticos.

En el episodio, la clase es visitado por "Petey el Acoso Sexual Panda", que llega a formar a los estudiantes acerca de "lo que es correcto y lo incorrecto." En realidad, casi todos los campus de la universidad está haciendo talleres de capacitación y educación para los estudiantes sobre el acoso sexual, y más escuelas K-12 son, así. En "South Park", todo el mundo empieza demandar entre sí sobre casos de acoso sexual y la recogida de toneladas de dinero en juicios. Pronto el salón de clases es en cáscaras de huevo, porque nadie quiere ser demandado por acoso. En la vida real, los críticos de los esfuerzos para abordar el acoso y asalto en los campus universitarios dicen que los esfuerzos incrementado están causando a la gente a hacer lo mismo.

Aunque a diferencia del episodio de "South Park", son muy pocos los estudiantes que hablan sobre sus experiencias con el acoso sexual y asalto están haciendo ningún dinero con él. La mayoría de ellos han presentado quejas ante el Departamento de Educación de Estados Unidos, que no den lugar a premios monetarios, y una minoría de las víctimas se han involucrado en un litigio.

Vea un clip: Acoso Sexual Panda

A Stripper En ATO

En la temporada 13, una fraternidad local Alfa Tau Omega contrató a un stripper que nos quieren hacer creer que la cámara corta distancia, se dedica a la actividad sexual con los bros de fraternidad.

En octubre, un capítulo ATO en Indiana fue expulsado fuera de la escuela a causa de un video que muestra a un grupo de hermanos se reunieron alrededor como un individuo realiza sexo oral a una stripper.

El ATO de ficción en "South Park" fue castigado, también, pero sólo porque el despojado resultó ser un policía local que trabaja encubierto.

Vea un clip: Pásame Eso Bolsa para pruebas

Microaggressions y la intolerancia

En los campus universitarios, microaggressions comenzaron recibiendo mucha más atención mientras que los estudiantes demostraron, pidiendo más esfuerzos para promover la diversidad y obtener sus compañeros de clase para dejar de usar palabras racialmente cargadas.

Los chicos "South Park", también una vez que aprendieron sobre la intolerancia.

En la Temporada 6, son llevados al Museo de la Tolerancia para aprender acerca de los estereotipos, el racismo y otras formas de sesgo.

Vea un clip: Museo de la Tolerancia

Robar Bromas

Cuando una ficticia Kanye West se molesta que alguien lo acusó de ser un "pez gay" porque dijo que le gusta "pollas de pescado" (se dice rápido, así que también sonaba como "palitos de pescado"), trata de localizar a quien se le ocurrió la broma.

Ellos Pin It sobre Carlos Mencia, que en la vida real fue acusado hace varios años de haber robado chistes. La ficción Mencia admite que no vino para arriba con la broma, y dice que sólo "les vuelve a empaquetar." Hmmm ... ¿quién más, dijo que en el 2015? Ah, claro, El Judio grasa.

El Judio grasa fue llamado para la construcción de una carrera fuera de robar las bromas y el contenido de otras personas y luego publicarlos en su cuenta de Instagram sin crédito. Cuando fue llamado por él, El Judio Fat dijo que era sólo un "curador".

Vea un clip: No estoy hecho divertido

Disfraces Santo como KKK Vestimenta

La academia militar Citadel castigado recientemente varios cadetes por llevar fundas de almohada que se parecían fuertemente las capuchas de trajes Ku Klux Klan. Los cadetes habían dicho que era parte de un "fantasmas de las Navidades Pasadas" sketch. Fantasmas, ¿eh?

En la Temporada 5 de "South Park", la gente de la ciudad disfrazados de "fantasmas" en un intento de ahuyentar a todos los ricos que se movían en. (Todas aquellas personas ricas también pasó a ser negro, y los trajes de fantasmas pasaron a buscar exactamente como atuendos KKK.) La gente rica en el episodio de "South Park" terminan creyendo que son fantasmas y deciden mudarse porque la ciudad es "Hainted."

Vea un clip: Hainted del Pueblo

Advertencia: Este material de lectura está desencadenando

Este año, una gran cantidad de comentaristas debatido si el uso de advertencias de activación en los campus universitarios tendría un efecto desastroso en la academia, en parte debido a que algunos estudiantes les pide que estén en programas de estudio.

Pero un episodio de la temporada 14 de "South Park" muestra advertencias de activación podría ser una manera de llegar a los estudiantes a leer con avidez el material de la lección.

Cuando Garrison repartió copias de guardián entre el centeno, y advirtió que había algunas "partes muy subidas de tono", "fuerte lenguaje vulgar" y que muchas escuelas aún prohibir que los estudiantes realmente se pusieron realmente entusiasmados con la lectura.

Vea un clip: Vamos a leerlo ahora!