Usted Nunca mire Tomates de la misma manera después de ver este anuncio Sensual

Aldi está tomando "porno alimentos" a un nivel completamente nuevo con esta oda sensual en favoritos fruto sabroso de todos: el tomate.

En este anuncio, creado por la división australiana el descuento de la cadena de supermercados, un hombre amante de tomate es visto expresar su adoración sin límites para la fruta roja jugosa como una canción de amor juegue.

"Bebé eres tan fina, balanceándose en que la vid", dice la canción, que recuerda, como Mashable señaló, de los Boyz II-sicarios "Voy a hacerte el amor."

Aldi Australia ha estado utilizando la música para cantar las alabanzas de varias frutas durante todo el mes, incluyendo un número enérgica celebración de fruta de hueso y una cancioncilla pegadiza sobre la compra de "plátanos para mi boo".

8 cosas Trump partidarios deben temer En lugar de los musulmanes y los mexicanos

Trump es popular, es innegable. No es por falta de mejores candidatos. Es porque la gente tiene miedo, y Trump está empujando el miedo. Por desgracia, el miedo es a menudo más poderoso que la lógica. Seamos claros, los partidarios Trump deben tener miedo.

Pero no tenga miedo de los musulmanes. Tener miedo de un candidato presidencial que podría prohibir los musulmanes la entrada al país y crear una base de datos nacional musulmana, algo que incluso Dick motherf ** king Cheney dice "va en contra de todo lo que representamos". Eso es como Darth Vader decirle a un soldado de asalto, "Hey, no ser tan malo."

No tenga miedo de los inmigrantes mexicanos. Tener miedo de un candidato presidencial que piensa inmigrantes mexicanos son violadores o drogas tráfico de "Breaking Bad" villanos. A menos, por supuesto, es para sus propios negocios, a continuación, Trump usará mucho gusto la scaaaaarryyy mano de obra extranjera.

No tenga miedo de las prácticas comerciales de China. Tener miedo de un candidato presidencial que ha estado involucrado en más quiebras que un tablero de Monopoly Lehman Brothers de temática.

No tenga miedo del presidente Obama. Tener miedo de un candidato presidencial que se basamerecía ser "maltratado".

No tenga miedo de movimiento de los derechos de las mujeres. Tener miedo de un candidato presidencial que está referido a las mujeres como "conejillos de grasa", "perros" y "animales repugnantes".

No tenga miedo de las leyes de armas más estrictas. Tener miedo de un candidato presidencial que tiene un permiso de portación oculta en Nueva York y le encanta la película "Death Wish".

No tenga miedo de ISIS. OK, tal vez un poco de miedo de ISIS, sino también tener miedo de un candidato presidencial que dice que tiene un plan "a toda prueba" para derrotar a ISIS, pero no revelarlo hasta que lo puso en el poder como presidente. Lo que un patriota!

Hay cosas que temer en este mundo, pero no son lo que usted piensa.

31 Cosas introvertidos haría en lugar de gastar la víspera de Año Nuevo en Times Square

Más de un millón de personas irán a la plaza Times Square de Nueva York para ver la pelota caiga esta víspera de Año Nuevo. Pero participar en esta tradición anual sería una verdadera pesadilla la vida de cualquier persona introvertida.

Personas introvertidas - aquellos que pierden energía por estar cerca a otros, en lugar de ganar - no suelen ser locos para grandes multitudes. De hecho, muchos introvertidos odian pequeña charla, se sienten "perdidos" en grandes grupos, y se benefician de la socialización con un círculo pequeño de amigos. Mientras que los introvertidos no son necesariamente tímidos, una noche pasada con un millón de su más cercano (y borracho?) Amigos no es la imagen ideal de una noche para celebrar un nuevo comienzo.

Tenemos una idea de que la mayoría de los introvertidos prefieren hacer casi cualquier cosa que estar presente cuando la pelota cae. A continuación presentamos 31 de esas cosas:

1. Ver la caída de la bola en la televisión desde la seguridad de sus sofás.

2. Ver seca la pintura.

3. Caminar sobre las brasas.

4. Vaya al dentista.

5. Pasa tiempo en Sra. Chokey de Trunchbull.

6. Recitar el alfabeto al revés por lo menos 10 veces.

7. chequeo para piojos - y descubrir que lo tienen.

8. Lea la Guerra y la Paz.

9. Espere en espera con la compañía de cable para toda la noche.

10. Tener "Es un mundo pequeño, después de todo" pegado en la cabeza durante una semana entera.

11. Haga fotocopias de toda la Biblia.

12. Afeitarse la espalda de un extraño.

13. Bebida Soylent.

14. Limpie el cuarto de baño de su vecino.

15. Dar el queso por un año.

16. Pala estiércol de caballo sin guantes.

17. Sólo tendrán acceso a Nickelback en Spotify (y tienen la actividad sea pública en Facebook).

18. Pagar por una cena con Donald Trump.

19. Reloj múltiples horas de infomerciales.

20. desplumar el pelo pierna.

21. Pasar una semana sin un teléfono inteligente.

22. retomar el SAT.

23. Camina una milla en una ventisca ... descalzo.

24. Siéntese junto a un bebé que llora en un vuelo de 10 horas.

25. Squirt un limón en su ojo.

26. cambiar legalmente su nombre a "Voldemort".

27. Mano-alimentar Pizza Rat.

28. comen avena Sólo para el resto de su vida.

29. Lleve un abrigo de lana y botas durante el verano en la Florida.

30. Obtener un tatuaje del cuello.

31. Literalmente cualquier otra cosa.

Relacionados en HuffPost:

La historia de un Asshole

¡Damas y caballeros! Boyo de y de girlo!

Bienvenido a HuffPost Comedia! Hoy, me gustaría que todo el tratamiento con la historia de un imbécil, que consiguió todo lo que iba a venir a su manera. Todo.



En asociación con Fotos VAIN, presento a usted: VANO, la sórdida historia de VANO cristiana.

#Disfrutar






Adam Zaka es un productor y narrador con sede en Houston, Texas. Él no se avergüenzan de decir lo que pensaba. Lea más de sus puestos, y Seguimiento Adam en Facebook
Instagram y Twitter.

¿Por qué la víspera de Año Nuevo arruina todo grande sobre de bebida

La víspera de Año Nuevo es una de las pocas fiestas reconocidas oficialmente que no sólo aprueba borracheras habitual, pero en realidad lo requiere.

Pero como las vacaciones resaca van, es malo, roto y en necesidad de algunos cambios serios, según Cracked.com.

'F *** ing Your Mom' Listas de Donald Trump como Resolución Solamente de Año Nuevo

NUEVA YORK, NUEVA YORK - Reivindicación de estar en un estado de ánimo "festivo y feliz", Donald J. Trump - el magnate multimillonario de bienes raíces y ex estrella de televisión que se encuentra actualmente el principal candidato republicano a la presidencia - dio periodistas fuera el edificio donde vive en la ciudad de Nueva York a su lista de Resoluciones de Año Nuevo para 2016.

"Al igual que todos los ganadores", Trump dijo: "Yo sé que mantener las cosas a corto, dulce y concisas es la única manera de ganar. También, como un ganador, ya sé que los insultos sophomoric y utilizando palabras como" schlonged 'en la retórica de campaña es la mejor manera de avivar el apoyo y parece muy presidentish ". Trump luego tomó un pedazo de papel de su bolsillo y la sostuvo en alto, pronunciando: "Y con eso en mente, tengo aquí una lista muy simple de las resoluciones para mí en el nuevo año. Muy corto, esta lista."

Despliegue la lista, Trump le dio la vuelta y mostró a los periodistas allí reunidos que contenía una sola resolución. Fue escrito en creyón rojo brillante en letras muy grandes. Trump dijo que "lápices de colores son para los ganadores porque se puede utilizar cualquier número de colores" y "cuando estás haciendo resoluciones, sólo tengo que hacer los que se pueden realizar, incluso si esto significa que usted consiguió tener una lista más pequeña de las resoluciones. "

"El año que viene, tengo la intención de lograr una, única meta", dijo el Sr. Trump con satisfacción en su voz. Un periodista le preguntó si sola resolución de Trump era ganar las elecciones presidenciales en noviembre, y Trump simplemente se encogió de hombros. "¿Qué? No. Mi resolución es para joder a tu madre. Ver, mirar?"

Pasó el papel alrededor y cada reportero pudo verificar que en la parte superior de la lista, titulada "de Donny Yoogest Año," fue un gran número "1", y junto a él estaba escrito de manera muy sencilla, "Fucking tu mamá."

Los periodistas le preguntaron si había Trump madre de una persona en particular que la resolución aplica a, y él se rió. "Se aplica a todas las madres en el país", dijo, "porque pensé que si voy a ser llamado un hijo de puta por todo el mundo bajo su aliento, que bien podría madres Somebodies mierda 'y ganar ese título, como un ganador ". Trump fue preguntado por un periodista si sentía que esta lista de resoluciones sería tan ofensivo que la gente deje de apoyarlo, a la que él se rió una vez más.

"Le sugerí que mantenemos todos los musulmanes del país, y mis números no descendió, subieron", Trump dijo, "y cuando le dije que Hillary consiguió schlonged, ¿sabes cuántos de derechas saltaron enemigos de Hillary ? en mi carro que puedo hago agravio por lo que la base está preocupado porque a) Estoy corriendo en contra de los demócratas, y b) les encanta escuchar la retórica xenófoba, Islamaphobic, homofóbica y misógina, porque eso es lo que han estado condicionados por 25 años para aceptar la ideología conservadora como legítimo. De hecho, apuesto a que mis números subirá después de que todos se entera de que quiero joder a sus madres el año que viene ".

Una encuesta de flash realizada por CNN mostró que el número de Trump subió 22 por ciento entre los posibles votantes republicanos, con un 67 por ciento de los encuestados diciendo que "Muy de acuerdo" con el "plan para fornicar con todas las madres en los Estados Unidos en 2016." Trump

Mike Tyson Busted Su A ** Intentando montar una Hoverboard